أفضل 5 تطبيقات للخيارات الثنائية|أفضل 5 منصات للتداول عالميا
https://bloogerlayn.blogspot.com/2022/11/5-5.html
https://preview.redd.it/m8p1zu8nasz91.jpg?width=1024&format=pjpg&auto=webp&s=68ba9b7c2fa43703eb7d74f6562bf876eb454729

​
https://preview.redd.it/k129vi7iihw41.jpg?width=1920&format=pjpg&auto=webp&s=5f7d5ad95aee821d0cfe202dca241a0d37f8c12e
كلمة الله قوّتي
بقلم جينغنيان – كندا
لقد اتبعت إيمان أسرتي بالرَّب منذ طفولتي، وكنت كثيرًا ما أقرأ في الكتاب المقدَّس وأحضر الخدمات. شاركت إنجيل الرَّب يسوع مع حماتي بعد زواجي، ومنذ ذلك الوقت لم تعد تفقد أعصابها كلما حدث خطب ما، أو تتصرف بحسب أهوائها مثلما كانت في الماضي. وبدأت العلاقات في أسرتنا تتحسَّن بشكل عام. وبدأ زوجي أيضًا في الإيمان بالرَّب في 2015 بعد أن رأى التغييرات في أمه، وكان يذهب معي للكنيسة كل أسبوع. تمتعت أسرتي بالسلام بعد قبول إنجيل الرَّب، وعندما رأيت ذلك عرفت أنه بسبب نعمة الرَّب، وشكرت الرَّب من أعماق قلبي.
بينما كنت في العمل في أحد أيام فبراير 2017، رأتني عميلة وتحمست جدًا، وجذبتني جانبًا وقالت: "أنتِ تشبيهين كثيرًا صديقة لي. أيمكنني أن أقدمك لها؟ لقد وَصَلَتْ للتو إلى كندا وبالكاد تعرف أي شخص، أيمكنك أن تقابليها وتخرجي معها إذا كان لديك وقت؟" لقد فوجئت حقًا لسماع ذلك وفكرت: "أيمكن أن يحدث شيء كهذا؟ هل صديقتها تشبهني حقًا إلى هذه الدرجة؟" لكنني أدركت أن مشيئة الله الصالحة هي في كل الأمور، وأن المساعدة المُحبّة للناس هي أيضًا أحد تعاليمه، لذلك وافقت على طلبها. بعد بضعة أيام التقيت بصديقتها شياو هان، التي كانت تشبهني بالفعل كثيرًا جدًا، لدرجة أن الناس الذين رأونا معًا سألوا ما إذا كنا توأمتين. لا أعرف إن كان ذلك لأننا نشبه بعضنا البعض كثيرًا للغاية، أم لأن ترتيبات الرَّب كانت وراء الأمور. لكن عندما رأيتها، شعرت على الفور أنني قريبة منها للغاية. التقينا بضع مرات فحسب، وأصبحنا مثل أختين يمكنهما الحديث في أي شيء. وأكثر ما أدهشني كان أنني عرفت عن إنجيل الرَّب يسوع العائد في الأيام الأخيرة، من خلال شياو هان.
اصطحبتني شياو هان إلى منزل عمتها في أحد الأيام، حيث شاركت عمتها معنا إنجيل ملكوت ، وجعلتنا نقرأ الكلام الذي قاله الله في الأيام الأخيرة، وقدمت لنا شركة عن مشيئة الله في خلق آدم وحواء، وأفكار الله ومقاصده عندما دعا نوح إلى بناء الفلك، وكيف تألم قلب الله عندما دمر الناس في زمن نوح، وغير ذلك الكثير. قالت إن كلام الله في الأيام الأخيرة كشف هذه الأسرار كلها، ولولاه لما استطاع أحد فهمها. لقد صدقتها، لأن الله وحده هو الذي يستطيع شرح الأفكار وراء كل ما يفعله. إن لم يأت الله بشخصه للتحدث والعمل، فمن الذي يمكنه أن يشرح أفكار الله ومقاصده بالكامل؟ لقد جذبني كلام الله بشدة، وقررت أن أتحقق بجدية عن عمل الله القدير في الأيام الأخيرة. خلال الفترة الزمنية التي فحصت فيها الأمر، طرحت عددًا من الأسئلة التي لم أفهمها مطلقًا عند قراءة الكتاب المقدس، وجاوبتني عمة شياو هان عليها بناءً على كلام الله القدير. كانت الإجابات شاملة جدًا، وكانت واضحة ومفهومة بالنسبة لي. كلما قرأت المزيد والمزيد من كلام الله، كان ذلك يُعالِج التشويش داخل قلبي ببطء، وفهمت أنه في الأيام الأخيرة، يؤدي الله القدير عمل الدينونة من خلال كلامه، الذي يتمم النبوَّة في الكتاب المقدس التي تقول: "ٱبْتِدَاءِ ٱلْقَضَاءِ مِنْ بَيْتِ ٱللهِ"
ذات صباح، بعد ما يزيد قليلًا عن ثلاثة شهور، كنت أجتمع مع الأخوات الأخريات كالمعتاد حين بدأ هاتفي المحمول في الرنين فجأة. ألقيت نظرة فوجدت إشعارًا بأن أحدهم كان يحاول تحديد موقعي باستخدام هاتفي الآي فون. أصابني ذلك بدهشة كبيرة ولم أعرف ما كان يجري، ولكن بعد ذلك مباشرة أرسل لي زوجي رسالة على تطبيق وي تشات يسأل: "أين أنتِ؟" نظرت إلى الرسالة وترددت قليلًا، تذكرت أنه بعد عودتي من خدمة بالكنيسة منذ أكثر من شهر، أخبرني زوجي أن القس قال أمورًا كثيرة سلبية عن كنيسة الله القدير، وحذَّر المؤمنين ليحترسوا ولا يتواصلوا بأي شكل مع أناس من البرق الشرقي. في ذلك الوقت كنت أخشى أن يكون القس والشيخ قد ضلّلا زوجي، وأن شائعاتهما قد قد تؤلبه على كنيسة الله القدير. أردت أن أنتظر حتى أفهم المزيد من الحق– ويكون بمقدوري الشهادة لعمل الله في الأيام الأخيرة– لأشارك الإنجيل معه، لذا لم أجرؤ أبدًا على إخباره عن اجتماعاتي مع الأخوات من كنيسة الله القدير. بوضع ذلك في اعتباري أجبته: "أنا في طريقي للعمل". لكن عندما فكرت في الأمر ثانية شعرت أن شيئًا ما كان خطأ؛ "إنه لا يراسلني أبدًا في ذلك الوقت. لماذا يسأل فجأة عن مكاني اليوم؟ ما الذي يجري؟".
عندما عدت إلى المنزل من العمل في ذلك المساء، رأيت زوجي يجلس على السرير متجهمًا. لقد وجد كتاب كلام الله القدير الذي أخفيته في المنزل، ووضعه على المكتب. فاجأني ذلك المشهد، ولكن قبل أن يتاح لي الوقت لأفكر في الأمر بأي شكل، سألني زوجي: "متى بدأتِ تؤمنين بالله القدير؟ هناك الكثير من الأمور السلبية على الإنترنت عن كنيسة الله القدير. ألا تعلمين ذلك؟" لقد كذبتِ عليَّ اليوم، فلم تكوني في طريقك للعمل هذا الصباح. أين كنت؟" أجبت بسخط نوعًا ما: "إذًا، عندما بدأ هاتفي في الرنين اليوم، كنت أنت من يحاول تحديد موقعي!" فقال: "أثناء استراحتي في العمل اليوم، أردت أن أعرف أين كنتِ، لذا بحثت عن موقعك واكتشفت أنك لم تكوني حيث قلتِ". وخفف من لهجته وتابع: "قالت الحكومة الصينية على الإنترنت إن المؤمنين بالله القدير لا يحفظون الحدود بين الرجال والنساء بشكل واضح، وكان هناك كل أصناف الأمور السلبية أيضًا. أيمكنك من فضلك ألا تتواصلي معهم بعد الآن؟ سيكون أفضل كثيرًا لو ذهبتِ لخدمات الكنيسة فحسب، ويمكنني أن أذهب معك كل أسبوع. ما الذي يدعوك لإقامة أي علاقة معهم؟" بعد قوله هذا دخل على الإنترنت ووجد لي الكثير من المعلومات السلبية عن كنيسة الله القدير لأقرأها. بعد أن قرأت هذه الشائعات التي لا أساس لها، قلت بغضب: "هؤلاء الناس لم يكن لديهم أي تواصل مع كنيسة الله القدير على الإطلاق، فلماذا يتفوهون بالكذب عنها؟ هذا الأمر برمَّته لا أساس له ومجرد أقاويل. هذه كلها أكاذيب وشائعات تفتقر تمامًا إلى المصداقية! خلال هذه الشهور القليلة الماضية، كنت بالقرب من الإخوة والأخوات من كنيسة الله القدير، وما رأيته أن ملابسهم بسيطة وذات ذوق جيد، وأنهم يتحدثون ويتصرفون بطريقة محترمة. هناك حدود واضحة بين الإخوة والأخوات، وهناك مبادئ تحكم تفاعلاتهم. إنهم بعيدون تمامًا عن الشائعات التي ينشرها الحزب الشيوعي الصيني والقساوسة والشيوخ. أحد المراسيم الإدارية لعصر الملكوت أصدره الله القدير، ينص بوضوح: "للإنسان شخصية فاسدة بالإضافة إلى أن المشاعر تمتلكه. ومن ثم، ممنوع قطعًا على عضوين من جنسين مختلفين (ذكر وأنثى) أن يعملا معًا أثناء خدمة الله. إن تم اكتشاف شخص يفعل هذا سيتم طرده، بلا استثناء – ولا أحد مستثنى من هذا" (من "المراسيم الإدارية العشرة التي يجب على شعب الله المختار طاعتها في عصر الملكوت" في "الكلمة يظهر في الجسد"). الله قدُّوس وبار ولا يشمئز من شيء أكثر من السلوك الفاضح. لذلك، أصدر الله مراسيمَ إدارية صارمة لشعبه المختار، وسيتم طرد أي شخص ينتهكها من الكنيسة. يلتزم الإخوة والأخوات في كنيسة الله القدير بشدّة بمراسيم الله الإدارية، ولا يجرؤ أحد على انتهاكها، وهذا ما رأيته واختبرته شخصيًا. إن الشائعة التي نشرتها حكومة الحزب الشيوعي الصيني والقساوسة والشيوخ، أن الحدود بين رجال ونساء كنيسة الله القدير غير واضحة، ليست سوى أكاذيب وافتراءات!" لكن مهما قلت، فإن زوجي ببساطة لم يستمع، وأصرَّ على عدم حضوري الاجتماعات مع الإخوة والأخوات بعد الآن. عندما رأيت مدى تشدده بدأت أشعر ببعض السلبية، لأن الشخص الوحيد المقرَّب مني في هذا المكان الغريب كان زوجي، ولم أكن أريد الشجار معه. علاوة على ذلك، كنت أخشى أن يُخِبر القس وأسرتي في الصين، الأمر الذي لن يجلب لي سوى المزيد من المتاعب. لذا، عندما أصرَّ على عدم ذهابي إلى الاجتماعات وافقت، ولكنني قلتُ إنني أريد مواصلة قراءة كلام الله في المنزل، فوافق. وهكذا، هدأت العاصفة في الوقت الحالي.
بما أنني كنت فقط أقرأ كلام الله في المنزل، فكانت هناك الكثير من الأشياء التي لا أفهمها. لذا، استخدمت هاتفي لأتواصل مع أخت بينما كان زوجي في العمل، مما سمح لي بمواصلة الاجتماع مع الأخوات. عندما أخبرت أخواتي عن كيف منعني زوجي من الذهاب للاجتماعات، قرأت إحداهن مقطعًا من كلمات الله القدير لي: "إن عمل الله الذي يقوم به في الناس يبدو ظاهريًا في كل مرحلة من مراحله كأنه تفاعلات متبادلة بينهم أو وليد ترتيبات بشرية أو نتيجة تدخل بشري. لكن ما يحدث خلف الكواليس في كل مرحلة من مراحل العمل وفي كل ما يحدث هو رهان وضعه الشيطان أمام الله، ويتطلب من الناس الثبات في شهادتهم لله. خذ على سبيل المثال عندما جُرِّبَ أيوب: كان الشيطان يراهن الله خلف الكواليس، وما حدث لأيوب كان أعمال البشر وتدخلاتهم. إن رهان الشيطان مع الله يسبق كل خطوة يأخذها الله فيكم، فخلف كل هذه الأمور صراعٌ. … عندما يتصارع الله والشيطان في العالم الروحي، كيف عليك إرضاء الله والثبات في شهادتك؟ يجب عليك أن تعرف أن كل ما يحدث لك هو تجربة عظيمة، وأن تعرف الوقت الذي يريدك الله فيه أن تشهد له". (من "محبة الله وحدها تُعد إيمانًا حقيقيًا به" في "الكلمة يظهر في الجسد"). ومنحتني أختي شركة: "عندما نواجه هذا النوع من الأمور سريعًا بعد قبولنا الله القدير، فإنه يبدو من الخارج وكأن عائلتنا تقف في طريقنا وتمنعنا من الذهاب للاجتماعات، ولكن لو نظرنا له من خلال كلمات الله، لوجدنا أن إزعاج الشيطان وراء ذلك: هذه معركة في العالم الروحي. الله يريد أن يخلّصنا ولكن الشيطان لا يرغب في الاستسلام بسهولة كبيرة، لذا فهو يقتفي أثر الله ليزعجنا، ويستخدم الناس من حولنا ليَحولوا دون وقوفنا أمام الله. هدف الشيطان هو تدمير علاقتنا السليمة مع الله، وأن يشعرنا بالسلبية والضعف لدرجة أن نبعد أنفسنا عن الله ونخونه، ونعود أخيرًا إلى مُلكه، وأن نفقد فرصتنا في أن يخلّصنا الله. لهذا علينا أن نتعلم التمييز، والنظر إلى الأمور بحسب كلمات الله وكشف حِيل الشيطان، والصلاة والاتكال على الله أكثر، وأن نتمتع بإيمان حقيقي بالله. بعد ذلك سنصير قادرين على رؤية أفعال الله من خلال إيماننا". بعد سماع كلمة الله وشركة الأخت، اتضح لي أن "زوجي يقف في طريق إيماني بالله واتباعه لأن الشيطان يستخدمه لإزعاجي، وحثي على خيانة الله. يشبه هذا تمامًا التجربة التي مرَّ بها أيوب. حاول الشيطان بكل الوسائل الممكنة أن يغوي أيوب؛ جعله يخسر ثروته الطائلة، وقطعانه من الماشية والأغنام، وغطى جسده بدمامل رهيبة، بالإضافة إلى استخدامه لأصدقاء أيوب ليزعجوه ويهاجموه. لقد استخدم حتى زوجة أيوب لتغويه أن يترك الله. حاول الشيطان بغطرسة تدمير إيمان أيوب بالله، ودفعِه لإنكار الله ورفضه. الشيطان شرير بالفعل وحقير!" ملأت هذه الأفكار قلبي بالاشمئزاز تجاه الشيطان، ولكنني فكرت بعد ذلك: "على الرغم من أن الشيطان كان مجنونًا في اضطهاده لأيوب، فإنه لم يجرؤ أبدًا على إلحاق ضرر مميت بأيوب بدون سماح من الله. لذا، ألا يعني هذا أن ما أمرُّ به هو أيضًا في يدي الله، ومادمت أتطلع إلى الله وأتكل عليه، فسيرشدني بالتأكيد لأتغلَّب على إغواءات الشيطان". عزَّزت هذه الفكرة إيماني بالله، وعقدت العزم على البقاء على اتصال بالأخوات، وأن أستمر في حضور الاجتماعات وأن أحظى بشركات عبر هاتفي المحمول.
ذات ليلة وضعت هاتفي على الطاولة، غير متوقعة أن يلتقطه زوجي ويفحصه، فقد شاهد محادثتي مع الأخت. قال لي بغضب شديد: "مازلت تتواصلين معهم، وتتحدثين معهم في دردشة لمدة ساعتين للمرة". ثم ألقى في وجهي بالمزيد من الدعاية السلبية التي كانت على الإنترنت، وبدأ في مراقبتي بوسائل متنوعة. لم أتمكَّن بعد ذلك من التواصل مع الأخت على هاتفي، وهكذا فقدت حياتي الكَنَسيّة مرة أخرى، ولم أستطع الحصول على أي مساعدة من الأخت، بعد ذلك، بدأ زوجي يرسل لي شائعات يجدها على الإنترنت يومًا بعد يوم، وكذلك ضايقني ومنعني من أي تواصل مع الإخوة والأخوات. أصبحت بائسة تمامًا في مواجهة قمع زوجي وعرقلته، ولم أستطع إلا أن أشعر بالضعف مرة أخرى. فكرت: "لماذا يعارض زوجي إيماني بالله القدير؟ أريد فقط أن أؤمن بالله، لماذا الأمر صعب جدًا؟ متى أكون قادرة على ممارسة إيماني دون الكثير من المضايقات؟ هل ستكون هذه حياتي من الآن فصاعدًا؟" لم أتمكَّن إطلاقًا من كبح دموعي عندما فكرت في هذا، وشعرت على وجه الخصوص بالوحدة والعجْز. لم أكن أعرف ماذا أفعل في ذلك الحين. لا يمكنني حتى حساب عدد المرات التي بكيت فيها. كل ما أمكنني فعله في بؤسي، هو أن أصلي إلى الله: "يا الله! لا أعرف ماذا أفعل في مواجهة قيود زوجي أو كيف ينبغي أن أتجاوز ذلك، لكنني أؤمن أنه مهما كان الموقف، فإنه يحوي مشيئتك الصالحة. أطلب منك أن ترشدني وتمنحني الإيمان لأتجاوز هذا الأمر".
بمجرد أن أنهيت صلاتي، تسلَّمت بشكل معجز مقطعين من كلام الله القدير من الأخت: "الشيطان في حالة حربٍ مع الله، ويتعقّب أثره. هدفه هو أن يقوِّض كلّ العمل الذي يريد الله القيام به، وأن يحتلّ جميع مَن يريدهم الله، وأن يسيطر عليهم بهدف القضاء التامّ على أولئك الذين يريدهم الله. وفي حال عدم التخلّص منهم، فإنهم يكونون في حوزة الشيطان كي يستخدمهم – وهذا هدفه" (من "الله ذاته، الفريد (د)" في "الكلمة يظهر في الجسد"). "ينبغي أن تكون شجاعتي في داخلكم، وينبغي أن تكون لديكم مبادئ عندما تواجهون أقرباء غير مؤمنين. لكن لأجلي، يجب ألا ترضخوا لأيٍّ من قوى الظلمة. اعتمدوا على حكمتي في سلوك المسلك القويم، ولا تسمحوا لمؤامرات الشيطان بالسيطرة. ابذل كل جهودك في أن تضع قلبك أمامي وسوف أريحك وأمنحك سلامًا وسعادة في قلبك" (من "الفصل العاشر" من "أقوال المسيح في البدء" في "الكلمة يظهر في الجسد"). اكتسبت بعض التمييز لنوايا الشيطان الشريرة، من خلال التأمل في كلمات الله. الله يعمل ليخلّص البشرية بينما يقدح الشيطان زناد فكره ليدمِّر عمل الله ويتصارع مع الله على الناس، لذا ينشر كل أنواع الشائعات على الإنترنت ليضلّل الناس ويخدعهم. كما أنه يستخدم عائلاتنا لإعاقتنا ومضايقتنا، حتى لا نستطيع الوقوف أمام الله ونوال الخلاص. أعمت الشائعات التي ينشرها الشيطان زوجي وخدعته. و السبب الوحيد لوقوف زوجي بصلابة في طريق إيماني، هو أنه لم يكن يعرف الحق. استغل الشيطان أيضًا ضعفي الشخصي ليقيّدني ويؤذيني، لأن الشيطان كان يعرف أن نقطة ضعفي القاتلة كان المشاعر، لذا كان يهاجمني من خلال مشاعري تجاه زوجي، ويدفعني للتخلي عن اتباع الله بسبب اهتمامي بتعلقي الجسدي ورغبتي في الحفاظ على انسجام أسرتي، وبالتالي أتخلى عن الطريق الحقيقي وأفقد فرصتي في نوال خلاص الله. الشيطان بالحقيقة حقير جدًا! في نفس الوقت، شعرت بالله يطمئنني من خلال كلماته، ويشجعني ألا أستسلم لقوى الشيطان الظلامية. كان الله يقدم كذلك طريقًا للممارسة. قال الله: "اعتمدوا على حكمتي في سلوك المسلك القويم". في مثل هذه البيئة كيف يمكنني أن أتعاون مع الله وأستخدم الحكمة لأحضر الاجتماعات؟ تذكرت آخر مرة استخدم فيها زوجي هاتفي ليتعقبني، لذا، لم أصبح قادرة فيما بعد على الذهاب لمنزل الأخت لحضور الاجتماعات، بالإضافة إلى أنني لم أتمكَّن أيضًا من استخدام هاتفي للاجتماع معها، لكن يمكنني الذهاب لمقابلتها في إحدى مناطق الجلوس في مركز التسوق، ولو سألني زوجي ثانية يمكنني القول إنني كنت ذاهبة للتسوق. لذا كنت قادرة–بإرشاد الله– على مقابلتها مرة أخرى. بمجرد أن فهِمتْ صعوباتي، منحتني شركة عن كلام الله وطمأنتني وشجعتني. وتبدَّدت سريعًا مشاعري السلبية، بعد أن فهمت الحق.
في أحد الأيام، عدت إلى المنزل من العمل وأردت قراءة كلام الله؛ بحثت بكل دُرج وخزانة كنت أحفظ فيها كتابي عادة، لكن دون جدوى. كنت قلقة للغاية وفكرت: "هذا هو الأمر. لابد أن يكون زوجي قد تخلَّص من كتابي. إنه شخص حذِر حقًا، لذا فهو بالتأكيد لن يلقي به في سلة مهملات حيث قد أجده. إذا تخلص منه في مكتبه، فلن أجده أبدًا". تسببت هذه الأفكار في شعوري بالبؤس، ولم أعرف ماذا أفعل.
ذهبت مع زوجي لاختبار رخصة القيادة الخاص به، بعد عدة أيام لاحقًا، ورأيت إحدى الأخوات هناك، وأخبرتها سرًا أن كتاب كلام الله قد اختفى. أخبرتني أن أصلي أكثر، وأن أتكل على الله وأجري بحثًا شاملًا آخر. أخبرتني أن الله يسيطر على كل الأشياء ويحكمها، لذا إذا كان زوجي قد ألقاه بعيدًا أم لا فهو في يدي الله، ولا ينبغي لي أن أترك مخيلتي تذهب بعيدًا وأتسرَّع في الحكم. راسلت أختًا أخرى وأخبرتها عن الأمر عندما وصلت إلى المنزل، فقالت لي نفس الشيء. بعد تلقي نفس الشركة من أختين مختلفتين، آمنت أن مقاصد الله الصالحة لابد أنها وراء هذا. فهل كان الله يستخدم الأختين لتذكيري؟ ثم فكرت في مقطع من كلمات الله: "الله القدير يهيمن على كل الأشياء والأحداث! طالما كانت قلوبنا تتطلع إليه في كل الأوقات وطالما دخلنا في الروح وكانت لنا شركة معه، فسوف يُظهِر لنا كل ما نبحث عنه، وبالتأكيد سوف تتكشف مشيئته لنا، حينئذٍ سوف تكون قلوبنا في فرحٍ وسلامٍ، هادئة ومتمتعة بصفاءٍ تام" (من "الفصل السابع" من "أقوال المسيح في البدء" في "الكلمة يظهر في الجسد"). فهمت من خلال كلمات الله أن الله موجود دائمًا للناس للاعتماد عليه والعثور على العون. عندما نواجه ضيقة وليس لنا مخرج، مادمنا ندعو الله حقًا، فسينيرنا ويرشدنا ويساعدنا على مواجهة صعوباتنا. تعزَّز إيماني بالله مرة أخرى، بفضل استنارة وإرشاد كلمات الله، واستعدت طريق الممارسة. فهمت أيضًا أنه فيما يتعلق بفقدان كتاب كلام الله، فلن أجده أبدًا إذا اتكلت فقط على جهودي الخاصة. الله كلي القوة، ومادمت أتكل عليه وأتطلع إليه، ومن ثَمَّ أتعاون معه بطريقة عملية للبحث عن الكتاب، فأنا واثقة من أن الله سيرشدني ويساعدني. لذلك، وقفت أمام الله وصليَّت بإخلاص: "يا الله! لا يمكنني العثور على كتاب كلامك. في البداية، اتكلت على مفاهيمي وتصوراتي الخاصة لتخمين ما قد حدث، وتصرفت وفقًا لنزعاتي الشخصية. لم أضعك فوق كل شيء، ولم أكن أدرك أن كل شيء تحت سيطرتك. أود الآن أن أتطلع إليك وأستودع هذه المسألة لديك، ثم أتعاون معك في بحثي التالي. سواء وجدت الكتاب أم لا، سيحدث ذلك بإذن منك. أطلب إرشادك".
بعد الصلاة، كانت لدي رغبة مفاجئة في الذهاب إلى غرفة التخزين لأحضر زوجًا من الأحذية. لدهشتي، بينما كنت أنحني على ركبتيَّ لالتقاطه، وجدت بالصدفة حقيبة بيضاء، وخطرت في ذهني فكرة واضحة جدًا: "كتاب كلام الله في هذه الحقيبة". التقطتها ونظرت فيها، وكان ذلك صحيحًا! فوجئت وسررت كذلك، ولم يسعني إلا أن أصرخ: "الشكر لله! الشكر لله!" أدركت حينها فقط أن الله هو الذي أرشدني للعثور على الكتاب. لقد رأيت حقًا أن كل شيء هو تحت حكم الله، وأن الله يرتب أفكار وخواطر الناس، وأنه لا يوجد شيء مستحيل عندما نتكل على الله ونتطلع إليه. لم أُضِعْ أي وقت في إعادة الكتاب إلى غرفة النوم ووضعته بعناية في درجي. في ذلك المساء عندما عاد زوجي، اكتشف أنني قد وجدت كتاب كلام الله مخبَّأً في غرفة التخزين وطالبني بتسليمه إياه. هذه المرة اتكلت حقًا على الله وطلبت منه أن يمنحني الثقة والقوة. رفضت تقديم مزيد من التنازلات معه، وعندما رأى إصراري لم يُلحَّ أكثر من ذلك.
أعطتني الأخت لاحقًا هاتفًا محمولًا فقط للاستماع إلى العظات، وكذلك كانت هناك الكثير من كلمات الله المحمَّلة على الهاتف، بهدف تسهيل الأمور عليَّ في حضور الاجتماعات وأداء عبادتي. ذات مرة عندما كنت أبدّل الحقائب، تركت بإهمال هذا الهاتف في المنزل، واكتشف زوجي أنني كنت أذهب إلى الاجتماعات مرة أخرى، فأرسل لي برسالة طالبًا أن يعرف "لماذا لا تزالين على اتصال معهم؟ لماذا تتسللين للذهاب إلى الاجتماعات؟" شعرت بالغضب والقلق عندما رأيت هذه الرسائل، لكنني بعد ذلك تذكرت تجاربي على مدار الفترة الماضية من الزمن، كيف في كل مرة كان يحاول زوجي الوقوف في طريقي أو قمعي، كنت دائمًا ما أقبل المساومة أو أتراجع أو أشعر بالسلبية والضعف، وأن أكثر ما أفتقر إليه هو القدرة على الاتكال على الله والشهادة له. علمت أنه في هذه المرة لا يمكنني الخضوع للشيطان. سأتّكل على الله وأتطلع إليه، وأتغلَّب على الشيطان من خلال الإيمان، وأتمسَّك بشهادتي لله. فكرت في كلمات الله: "مهما كان المكان والزمان ومهما كانت البيئة مناوئة، فسوف أُظهِر لك بوضوح وسوف يُكشَف لك قلبي إذا نظرت إليَّ بقلبك، وبهذه الطريقة سوف تنطلق في الطريق ولن تضل مطلقًا" (من "الفصل الثالث عشر" من "أقوال المسيح في البدء" في "الكلمة يظهر في الجسد"). لذلك، صليَّت إلى الله: "يا الله! لقد اخترتني الآن وسمحت لي باتباع خُطاك. إذا لم أسع بكل قوتي، وإذا انحنيت لقُوى الشيطان، فسأفقد فرصتي في الخلاص. يا الله، أتمنى أن أستودع لديك صعوباتي الحالية. حتى لو أخبَر زوجي عائلتي أو القس عن إيماني بالله القدير، أو أي شيء آخر قد يفعله بي، سأخضع لك. سأتكل عليك هذه المرة، لأتمسك بالشهادة لك وأُذِل الشيطان".
بدأت أشعر أنني أكثر هدوءًا تدريجيًا بعد الصلاة. التقطت هاتفي وأرسلت له ردًا: "نعم، أنا أحضر الاجتماعات مرة أخرى. دعنا نجلس ونتحدث جديًا عن هذا مساء الغد". بمجرد أن أرسلت الرسالة، ظللت أشعر أنني كنت أتنقى: لماذا في كل مرة أريد أن أسعى للحق بجدية، أتعطل؟ ثم تبادرت إلى ذهني تجربة أيوب، التي قدمتها الأخوات لي في شركات معي عدة مرات، وفكرت أيضًا فيما قاله الله: "وماذا فعل الله عندما تعرّض أيُّوب لهذا العذاب؟ راقب الله النتيجة وشاهدها وانتظرها. ماذا كان شعور الله فيما كان يراقب ويشاهد؟ شعر بالأسى الشديد، بالطبع" (من "عمل الله، وشخصيّة الله، والله ذاته (ب)" في "الكلمة يظهر في الجسد"). تأملت في كلمات الله وفكرت في تجربة أيوب. لقد قضى حياته كلها يتقي الله ويحيد عن الشر، لكن الشيطان لم يُرضِه أن يترك الله يربح أيوب، ولذلك أغواه مرات عديدة. لكن بينما كان الشيطان يغوي أيوب، كان الله يراقب كل شيء ويشاهده، ووضع الله للشيطان حدًا صارمًا: لم يكن بإمكان الشيطان أن يسلب أيوب حياته، مما يضمن سلامة أيوب. أستطيع أن أرى أن الله يُعِزُّ الناس، ولا يريدنا أن نعاني، ولا يريد أن يرانا نقع تحت تأثير الشيطان أو أن يؤذينا الشيطان. بالإضافة إلى ذلك، كانت مشيئة الله الصالحة داخله تسمح للشيطان بإغواء أيوب. أمل الله أن يربح شهادة من أيوب وأن يُكمِّل إيمان أيوب وطاعته لله. ألم يكن هذا هو بالضبط الموقف الذي وجدت نفسي فيه؟ على الرغم من أن الشيطان قد جرَّبني مرارًا كثيرة، فإن الله لم يتركني أبدًا، وأرشدني حتى ذلك الحين. رتَّب الله تلك الظروف على أمل أن أنمو في الحياة، وأن أتمسَّك بشهادتي له، وأن أذلَّ الشيطان، لذلك عرفت في ذلك الوقت أنه كان عليَّ أن أجاهد لأتمسَّك بشهادتي لله وأذلَّ الشيطان. شعرت مرة أخرى بمزيد من الإيمان بالله، وعزمت على الخضوع لما رتَّبه الله، وأن أقف في صف الله، وألا أقبل المساومة مرة أخرى مع الشيطان.
في الليلة التالية عندما وصلت إلى المنزل من العمل، كان زوجي هناك بالفعل ينتظرني. عندما جلست، قال: "هل يمكن أن تتخلَّيْ عن إيمانك بالله القدير؟" ثم بدأ الحديث عن كل أنواع الدعاية السلبية عن كنيسة الله القدير التي رآها على الإنترنت. كان ردي، "لا، لا أستطيع. ماذا تعرف حقًا عن كنيسة الله القدير؟ كل ما رأيته على الإنترنت مجرد شائعات لفقتها حكومة الحزب الشيوعي الصيني، لتشويه سمعة كنيسة الله القدير والتشهير بها وإدانتها. لا شيء منها صحيح. إن الحزب الشيوعي الصيني هو حزب سياسي ملحد يبغض الحق، ويبغض الله بشكل خاص، لذلك يبذل قصارى جهده لاختلاق ونشر جميع أنواع الشائعات لتضليل الناس. إنه يأمل عبثًا أن يخدع الناس ليقاوموا الله وفي النهاية يتم تدميرهم معه. هذه هي نية حكومة الحزب الشيوعي الصيني الشريرة. لكنني لم أفعل أي شيء خطأ بالإيمان بالله، ولم أفعل أي شيء لأخذلك. طريقي في الإيمان هو الطريق الصحيح في الحياة، وقد قررت الاستمرار فيه. لقد فكرت فيه بما فيه الكفاية، وقررت أنه يمكنك المضي قدمًا والاتصال بالقس والوعَّاظ، ودعهم يدينونني في عظاتهم ثم يطردونني من الكنيسة. يمكنك أيضًا الاتصال بوالديَّ واجعلهما يصرخان فيَّ ويضطهدانني. لكن مهما فعلت فلن أغير رأيي. لقد قبلت الآن عمل الله في الأيام الأخيرة، ومن خلال قراءة كلام الله والمرور بالمواقف التي رتبها الله، أصبحت على يقين من أن الله القدير هو الرَّب يسوع الذي عاد. سأدافع عن خياري مهما يكن". قال زوجي: "أنتِ تدركين أنكِ تخونين الرَّب، أليس كذلك؟ لقد أعطاك الرَّب نعمة كبيرة جدًا. كيف يمكنك أن تخونيه؟" قلت: "الإيمان بالله القدير ليس خيانة للرّب، إنه اتباع لخُطا الخروف، لأن الله القدير والرَّب يسوع هما نفس الإله. هذا تحديدًا لأنني استمتعت كثيرًا بنعمة الرَّب يسوع، لدرجة أنني عندما سمعت خبر عودة الرَّب يسوع الآن، كنت أعلم أنه ينبغي عليَّ التحقيق فيه، ثم قبلته. عاد الرَّب يسوع الآن في الجسد لينطق بكلام جديد، ويشرح كل شيء عن عمل الله ومشيئته. لقد سمعت صوت الله، لذلك يجب أن أعمل بجد أكبر في سعيي، وأذهب إلى المزيد من الاجتماعات، وأسدِّد محبة الله لي". في النهاية قال زوجي :"حسنًا، انسي الأمر! افعلي ما يحلو لك! كنت سأخبر القس وأجعله يقنعك بالعودة إلى الكنيسة، وكنت سأتصل بوالديك أيضًا، لكنني كنت أخشى أن يمرضا من فرط انزعاجهما. آمني بما تريدي من الآن فصاعدًا. أما أنا فلن أشارك".
لقد شعرت بالغبطة لسماع زوجي يقول إنه لم يعد يقف في طريق إيماني بالله القدير. كنت أعلم أن هذا كان إرشادًا من الله وأن قلب وعقل زوجي كانا أيضًا بين يدي الله. مثل هذه الكلمات التي خرجت من فمه كانت بالكامل بسبب حُكم الله، كان الله هو الذي فتح الطريق أمامي. رأيت من خلال هذه التجربة أن الله يريد قلبي، وعندما أتكل عليه حقًا، وأنظر إليه، وأخاطر بكل شيء لإرضائه، أرى أفعال الله، وأنه كان دائمًا يرشدني ويساعدني في صمت. فكرت في كلمات الله: "حينما يُفسد الشيطان الإنسان أو يورطه في أذى جامح، لا يقف الله مكتوف الأيدي، فهو لا ينبذ أولئك الذين اختارهم أو يهملهم. كل ما يفعله الشيطان واضح تمامًا لله ويفهمه جيدًا. ومهما كان ما يفعله الشيطان، وبغض النظر عن الاتجاه الذي يُسببه، يعرف الله كل ما يحاول الشيطان القيام به، ولا يتخلى الله عن أولئك الذين اختارهم. بل بدلاً من ذلك، يقوم الله بكل ما هو ضروري سرًا وبصمت ودون لفت الأنظار" (من "الله ذاته، الفريد (و)" في "الكلمة يظهر في الجسد"). بينما كنت أفكر في هذه الكلمات، تحرَّكت مشاعري حقًا. عدت بذاكرتي إلى ما اختبرته خلال تلك الفترة من الزمن؛ عندما استخدم الشيطان زوجي لتعطيلي وقمعي، ليمنعني من الذهاب إلى الاجتماعات، سمح لي الله بكشف حيل الشيطان والخروج من سلبيتي من خلال شركة الإخوة والأخوات حول كلمات الله، وعندما خبأ زوجي كتاب كلام الله الخاص بي، وحاول أن يمنعني من الإيمان بالله، اتكلت بصدق على الله وتطلعت إليه، ثم شهدت أفعال الله المعجزة، بمجرد أن عزمت على أن أقف في صف الله وأصبحت على استعداد للمخاطرة بكل شيء لاتباع الله، صار الشيطان مهانًا وتراجع. من خلال تجربتي رأيت أن الله يقف إلى جانبي حقًا، وأنه يرتب الأمور لي وفقًا لقامتي. الله لم يعطني عبئًا لم أكن قادرة على تحمله. فكرت كيف في الماضي، قبل تقديم قلبي حقًا لله، كنت دائمًا مشغولة بتأثيرات الجسد، واعتمدت على الوسائل البشرية للتغلب على المشاكل، ولم أتجرأ على التخلي عن الشيطان. ونتيجة لذلك، استغل الشيطان نقطة ضعفي، واستغل ذلك وهاجمني مرارًا كثيرة، وعذّبني بلا هوادة. لكن عندما اتكلت حقًا على الله وأصبحت على استعداد لوضع كل شيء على المحك، فتح الله طريقًا لي، وصار الشيطان مهانًا ومهزومًا، ولم يتبق له أي حيلة. بعد أن مررت بكل هذا، ربحت فهمًا حقيقيًا لقدرة الله وسيادته، وكذلك فهمت شخصيتي المتمردة. نما إيماني بالله وطاعتي له، وربحت تمييزًا حول مخططات الشيطان، ورأيت طبيعة الشيطان الشريرة والحقيرة، ونشأت كراهية حقيقية للشيطان بداخلي. كان كل ذلك بفضل إرشاد الله واستنارته، أنني تمكنت من فهم كل هذا. أنا حقًا ممتنة لله!
لقد حصدت حصادًا كبيرًا مما اختبرته خلال تلك الفترة الزمنية. خلال هذه الفترة، اختبرت الضعف والسلبية، لكن إرشاد كلمات الله ودعم أخواتي ومساعدتهن لي، منحني الإيمان للتغلب على إغواءات وهجمات الشيطان، والاستمرار في ذلك حتى يومنا هذا. لقد رأيت محبة الله من خلال تجاربي العملية، وأن الله كان يقودني ولم يَحِد أبدًا عن جانبي عبْر كل شيء. عندما نعطي حقًا قلوبنا لله ونتطلع إليه ونتكل عليه، يمكننا أن نرى أعماله العجيبة ونخرج من معاناتنا. من هذا اليوم فصاعدًا، أود فقط أن أختبر المزيد من أعمال الله، وأن أسعى لمعرفة حقيقية عن الله!
المصدر مأخوذ من: إنجيل ملكوت السموات
المزيد من المحتوى الرائع: معنى الخلاص في المسيحية، الطريق لكسب خلاص الله، كُشف عن الأسرار، كيف لنا أن نربح خلاص الله الأعظم ونُختطف إلى ملكوت السماوات؟ دلّنا مسيح الأيام الأخيرة على الطريق. اقرأ الآن لتعرف.

​
https://preview.redd.it/7aish7qccu051.jpg?width=1920&format=pjpg&auto=webp&s=371ed4ab77065109201f757eb526b2caf98064a9
شباب بلا ألم
بقلم كزايوين، مدينة تشونغتشينغ
""المحبة"، كما تُدعى، تشير إلى عاطفة نقية وبلا لوم، حيث تستخدم قلبك لتحب، ولتشعر، ولتكون مراعيًا للآخرين. لا توجد شروط في المحبة، ولا توجد حواجز، ولا مسافات. في المحبة لا يوجد شك، ولا خداع، ولا مكر. في المحبة لا توجد مسافات ولا شيء غير نقي"(من "المحبّة النقيّة بلا شائبة" في"اتبعوا الحمل ورنموا ترنيمات جديدة"). كانت ترنيمة كلمات الله هذه رفيقتي عندما قضيت سبعة أعوام وأربعة شهور طويلة جدًا ومؤلمة من الحياة في السجن. ورغم أن حكومة الحزب الشيوعي الصيني حرمتني من أفضل سنوات شبابي، إلا أنني كَسِبت من الله القدير الحقّ الذي يعدّ الأعلى قيمة والأكثر واقعيّة. لذا فأنا لست نادمة على الإطلاق!
عام 1996، قبلتخلاص الله القدير للأيام الأخيرة. ومن خلال قراءة كلمات الله، وحضور الاجتماعات والمشاركة في النقاشات، أصبحت أؤمن إيمانًا راسخًا بأن كل ما يقوله الله هو الحقّ، وبأنّه أسمى من جميع حِكم الحياة، وبأنه يتناقض تمامًا مع أيّة نظريات أو معرفة عن هذا العالم الشرير. وما أفرحني أكثر حتى هو أنني أستطيع ببساطة الانفتاح على إخوتي وأخواتي في الكنيسة، وأنّه يمكنني أن أعبّر عن رأيي بحرية، ولا ينبغي عليّ أن أحذر أو أتّبع أساليب الخداع كما يحصل عندما أتواصل مع أشخاص في العالم الخارجي. شعرت بسعادة وفرح لم أشعر بهما من قبل، وأحببت هذه العائلة الكبيرة. ولكن بعد فترة قصيرة، سمعت أن الإيمان بالله يتعرّض للاضطهاد في الصين، وأنّ اعتقال المسيحيين واضطهادهم بشكل متكرر كان أمرًا شائع الحدوث. شعرت بالارتباك الشديد حيال هذا الأمر، إذ تهدف كلمات الله القدير جميعها إلى أن يعبد الناس الله، ويسلكوا الطريق الصحيح في الحياة، ويتصرفوا بأمانة. لو آمن الجميع بالله القدير، لكان العالم عرف مثل هذا السلام. لم أكن أفهم حقًّا: الإيمان بالله هو المسعى الأكثر برًّا. فلِم تريد حكومة الحزب الشيوعي الصيني اضطهاد أولئك الذين يؤمنون بالله، ومعارضتهم، وحتى اعتقالهم؟ فكّرت في قلبي: بصرف النظر عن كيفيّة قيام حكومة الحزب الشيوعي الصيني باضطهادي، أو عن مدى قوة الرأي العام، بما أنني الآن أؤمن بقوة أن هذا هو الطريق الصحيح في الحياة، فيجب عليّ حتمًا أن أتبعه حتى النهاية!
بعد ذلك ، شرعت بأداء واجب في الكنيسة اشتمل على تسليم كتب كلام الله. كنت أعرف أن القيام بهذا الواجب في بلد يتحدى الله كالصّين أمر خطير للغاية، وأن الشخص الذي يقوم به معرّض للاعتقال في أيّة لحظة، ولكنني في المقابل كنت أعلم، بيقين أكبر، أن رسالتي تقوم على التضحية في سبيل الله وأداء واجباتي ككائن مخلوق، وأن هذه مسؤوليّتي القائمة. وبعدما أصبح إيماني بأداء واجبي راسخًا تمامًا، حدث في أحد أيّام شهر سبتمبر/أيلول 2003 أن تمّ القبض عليّ من قِبل مكتب الأمن القومي في المدينة بينما كنت في طريقي إلى تسليم بعض كتب كلمات الله إلى إخوتي وأخواتي.
في مكتب الأمن القومي، شعرت بالخوف، وكنت أجهل كيفيّة مواجهة الاستجوابات المتكررة لشرطة الحزب الشيوعي الصيني. لذا، دعوت الله في قلبي بشكل طارئ: "يا الله القدير. أطلب منك أن تعطيني الحكمة، وأن تنعم عليّ بالكلمات التي ينبغي أن أقولها، وأن تجنّبني خيانتك. أطلب منك أن تعطيني الإيمان والقوة، ومهما اضطهدني الحزب الشيوعي الصيني، سأقف بثبات وأقدّم الشهادة لك." وخلال تلك الفترة، كنت أدعو الله كل يوم، ولم أكن أجرؤ على ترك الله ولا حتى لثانية واحدة في قلبي. لقد حمدت الله لرعايته وحمايته لي؛ وفي كل مرة كانوا يستجوبونني فيها، كنت أصاب بالحازوقة بشكل مستمرّ وأعجز تمامًا عن الكلام. لدى رؤيتي أعمال الله العجيبة، توطّد عزمي بشدة لدرجة أنني قلت: أنا مستعدّة للمخاطرة بكل شيء! يمكنهم أن يقطعوا رأسي ويأخذوا حياتي، ولكن اليوم من المستحيل قطعًا بالنسبة لهم أن يجعلوني أخون الله! عندما حسمت أمري وشعرت بأنني أفضِّل أن أبذل حياتي عوضًا عن أن أخون الله مثل يهوذا، شعرت بأنني ممتنّة جدًا لله لإرشادي على الطريق الصحيح. وفي كل مرّة كان يتم فيها استجوابي، كان الله يحميني ويخرجني من تلك المحنة بأمان. ورغم أنني لم أقل لهم شيئًا على الإطلاق، إلا أن حكومة الحزب الشيوعي الصيني ألصقت بي مع ذلك تهمة "استخدام منظمة دينية إجرامية لتدمير تطبيق القانون"، وأصدرت الحكم عليّ بالسجن لمدة تسع سنوات. وبفضل حماية الله، لم أشعر بالحزن عندما سمعت حكم المحكمة، ولم أخَف من الأشخاص المتواجدين في المحكمة. بدلاً من ذلك، شعرت فقط بالازدراء تجاههم. كانوا ينطقون بأحكامهم بتكبّر، وكنت في المقابل أقول بصوت ضعيف: "هذا دليل على أنّ حكومة الحزب الشيوعي الصيني تتحدّى الله!" بعدئذ، أتى ضباط الأمن العام خصّيصًا للتحقيق في موقفي، فقلت لهم بهدوء كبير: "وما هي التسع سنوات؟ عندما يحين وقت إطلاق سراحي، سأظلّ عضوة في كنيسة الله القدير، وإذا كنتم لا تصدقونني، ما عليكم سوى الانتظار لِترَوا! لكن تذكّروا أنّ وِزْرَ هذه القضيّة عليكم!" فاجأهم موقفي كثيرًا، وأبدوا دعمهم قائلين: "علينا أن نعترف بجرأتك! نحن معجبون بك! أنتِ أقوى من الثائرة جيانغ تشويون! دعينا نلتقي عندما تخرجين، وسندعوكِ لتناول طعام العشاء." عند ذلك الحدّ، شعرت أن الله قد تمجّد، ومن جهتي شعرت بالامتنان. وعندما صدر الحُكم عليّ في تلك السنة، كنت أبلغ فقط 31 عامًا من العمر.
السجون الصينية أشبهُ بجحيمٍ على الأرض. لقد أتاحت لي حياة السجن الطويلة جدًا أن أرى بوضوح تامّ وجه الشيطان القاسي وغير الإنساني، وكذلك جوهره الشرّير الذي يعارض الله. إنّ الشرطة الصينية لا تتبع حكم القانون؛ بل حكم الشيطان. في السجن، لا يجعل الحرّاس الحياة صعبة بالنسبة للسجناء بأنفسهم، بل يشجعون أيضًا السجناء على استخدام العنف لإبقاء زملائهم الآخرين تحت السيطرة. كذلك يستخدم حرّاس السجن جميع الوسائل لتقييد تفكير السجناء. مثلاً، يتعيّن على أيّ شخص يدخل السجن أن يلتزم بارتداء زيّ السجناء ذاته الذي حدّدته حكومة الحزب الشيوعي الصيني، كما يتعيّن على كل سجينٍ أن يرتدي رقمًا تسلسليًا خاصًّا؛ وأن تكون قَصَّة شعره وفقًا لما تفرضه الحكومة، وأن ينتعل الحذاء الذي تسمح به الحكومة، وأن يسلك المسارات التي تحددها الحكومة، وأن يكون إيقاع خطواته بحسب تعلميات الحكومة. وبصرف النظر عن أي فصل من السنة هو، وعمّا إذا كان هناك رياح أو مطر، أو عمّا إذا كانت الأيام حارّة أو الطقس متجمّد، يجب على السجناء أن يقوموا بما يُؤمرون به، ولا يحقّ لهم اختيار أيّ شيء من تلقاء أنفسهم. كانوا يطلبون منّا كل يوم أن نجتمع معًا 15 مرة على الأقل لتعداد صفات حكومة الحزب الشيوعي الصيني و 5 مرات على الأقل للتغنّي بتلك الصفات؛ ناهيك عن المهام السياسية، مثل جعلنا نتعلم قوانين السجن والدّستور، مع امتحان كبير يتمّ إجراؤه في هذه المعلومات كل ستة أشهر، وذلك من أجل غَسْل أدمغتنا. كذلك كانوا يُجرون لنا امتحانات في قوانين السجن والانضباط متى شاؤوا. ولم يقم حرّاس السجن بتعريض السجناء للتعذيب النفسي فحسب، بل قاموا أيضًا بتدمير أجسادنا بوحشيّة تامة: إذ كنّا نضطرّ أن نقوم بأكثر من 10 ساعات من العمل الشاق كل يوم، عدا عن أنّهم كانوا يجمعون مئات السجناء للعمل في مصنعٍ صغير وضيّق. وبسبب العدد الكبير من الأشخاص المتواجدين هناك ضمن مساحة صغيرة جدًا، وكذلك الضجيج المرتفع الذي تصدره الآلات في جميع أرجاء المكان، فمهما كانت صحّة الشخص متينة عند دخوله السجن، فسيتعرّض جسده بعد فترة قصيرة من الزمن لأذى خطير. كانت توجد خلفي آلة كبيرة تستخدم لثقب العروات داخل الأحذية. وكانت هذه الآلة تعمل بلا توقّف طوال اليوم، متسبّبة بضجيج مزعج لا يطاق. فبعد مرور بضع سنوات، أصيبت قدرتي على السمع بأذى خطير، ولم تستعد عافيتها حتى الآن. أمّا الأمر الذي كان أشدّ خطورة على السجناء، فهو كمية الغبار والملوِّثات الكبيرة داخل مبنى المصنع، حيث أُصيب العديد من الأشخاص بأمراض السل والتهاب البلعوم. كذلك، ولأنّه كان يتعيّن علينا أن نعمل في وضعيّة الجلوس لفترة طويلة دون أن نكون قادرين على التحرّك، أصيب معظم السجناء بداء البواسير الشديدة. إنّ حكومة الحزب الشيوعي الصيني تسعى إلى تحويل السجناء إلى ماكينات لصنع الأموال، دون أيّة مراعاة لما إذا كانوا سيعيشون أم لا، وتجبر السجناء على العمل كل يوم من الصباح الباكر حتى وقت متأخر من الليل. ولهذا السبب، كنت منهكةً وأشعر بالإرهاق الشديد طوال الوقت. ليس ذلك فقط، بل كان علينا أيضًا أن نجيب على جميع أنواع أسئلة فحوص المراقبة العشوائية التي يمكن أن تحدث في السجن في أي وقت. هذا فضلاً عن المهام السياسية الأسبوعية، والعمل اليدوي، والمهام العامة، وغيرها. بالتالي، كنت أقضي كل يوم في حالة من القلق النفسي الشديد، وكانت أعصابي متوتّرة إلى درجة الانهيار في جميع الأوقات، وذلك خشية من أن ارتكب أيّ خطأٍ وألا أتمكّن من إنجاز جميع المهمّات، فأتعرّض عندها لعقوبات حرّاس السجن. في مثل هذا النوع من البيئات، لم يكن من السهل فعلاً تمضية يوم واحد فقط بشكل آمن وسليم.
في بداية تنفيذ عقوبة السجن، لم يكن باستطاعتي تحمّل هذا النوع من التجاوزات القاسية داخل السجن، وكانت جميع أنواع ضغوط العمل المكثّفة للغاية، ناهيك عن الضغط الأيديولوجي، تجعلني أشعر بضيق نفس شديد. هذا فضلاً عن أنه لا مفرّ من التواصل مع مختلف أنواع السجناء المحكومين، وضرورة تحمل الإساءات الجسدية واللفظية وإهانات حراس السجن وكبار السجناء. كنت أشعر في كثير من الأحيان أنني معذبة إلى درجة اليأس، كما وصلت إلى حدّ اليأس مرات عديدة. وتحديدًا، كلما فكّرت في فترة السنوات التسع من السجن الطويلة للغاية، كنت أشعر بالدّمار والعجز. لا أعرف كم مرّة بكيت، حتى أنني فكرت في الموت كوسيلة للتحرّر من هذا النوع من المعاناة. لكن كلّما كنت أشعر بأن الحزن الشديد يخيّم عليّ وبأنني غير قادرة على الاستمرار أكثر من ذلك، كنت أصلي فورًا إلى الله وأدعوه، وكانت كلمات الله تنيرني وتقودني: "لا يمكن أن تموت بعد. ينبغي أن تسند نفسك وتستمرّ في العيش بثباتٍ؛ ينبغي أن تحيا حياةً لله. عندما يكون الحقّ داخل الناس، يكون لديهم هذا العزم ولا يرغبون في الموت أبدًا؛ وعندما يُهدِّدك الموت، ستقول: "يا الله، أنا غير مُستعدٍّ للموت؛ فما زلت لا أعرفك. ما زلت لم أردَّ محبَّتك. ينبغي أن أموت فقط بعد أن أكون قد عرفتك جيِّدًا". …إذا كنت لا تفهم قصد الله وتتأمَّل فقط في معاناتك، فكلَّما فكرت فيها تزداد بؤسًا، وعندئذ ستصبح في مشكلة وتبدأ في معاناة عذاب الموت. …إذا فهمت الحقّ، فسوف تقول: "لم أحصل على الحقّ بعد. ينبغي أن أبذل نفسي بذلاً صحيحًا من أجل الله. ينبغي أن أشهد لله شهادة حسنة. ينبغي أن أردَّ محبَّة الله. وبعد ذلك، لا يهمّ كيف أموت. فبعدها سوف أحيا حياةً مُرضية. بغضّ النظر عمَّن يموت غيري، لن أموت الآن؛ ينبغي أن أستمرّ في التشبُّث بالعيش" (من "السعي وراء الحق وحده يمكنه إحداث تغيير في شخصيتك" في "تسجيلات لأحاديث المسيح"). لقد أشرقت كلمات الله كنور يماثل بنعومته ولطفه حنان الأم، فهدّأت قلبي الوحيد، وكانت أشبه بيدي الأب الدافئتين، فمسحت الدموع عن وجهي. وفجأة، تدفّقت نسمتان، واحدة من الدفء والأخرى من القوّة إلى قلبي. لقد فهمت أنه بالرغم من أنه يتحتم على جسدي يجب أن يعاني من الألم في هذا السجن المظلم، ولكن ليست مشيئة الله أن أسعى وراء الموت؛ فإذا لم أستطع أن أقدّم الشهادة لله فسأتحوّل إلى أضحوكة للشيطان. أمّا إذا تمكّنت بعد تسع سنوات من الخروج من هذا السجن الشيطاني، فذلك سيكون بمثابة الشهادة التي أقدّمها. لقد أعطتني كلمات الله الشجاعة للصمود وحسمت أمري سراً في قلبي: مهما تكن الصعوبات التي تنتظرني، فسأتغلّب عليها. سأعيش بشجاعة وبقوّة، وسأقدّم حتمًا الشهادة لله وسأرضيه.
من جرّاء العمل المُرهق الذي كان يتعيّن عليّ القيام به سنة بعد أخرى وشهرًا بعد آخر، كان جسدي يزداد ضعفًا كل يوم، كما أن الجلوس للعمل في المصنع لفترات طويلة، كان يجعلني أتصبب عرقاً بشكل غزير ومفرط. وعندما تكون بواسيري في حال سيئة جدًا، كانت معرّضة لأن تبدأ بالنزيف في أيّة لحظة، وغالبًا ما كنت أشعر بالدّوار بسبب فقر الدم الشديد. ومع ذلك، لم يكن الحصول على العلاج في السجن بالأمر السّهل. عندما يكون حرّاس السجن في مزاج جيد، كانوا يقدّمون لي بعض الأدوية الرخيصة. أمّا عندما يكون مزاجهم سيّئًا، فكانوا يقولون إنني أحاول التنصّل من عملي عبر التظاهر بالمرض، لذلك فكل ما كان يمكنني القيام به إذ ذاك هو تحمّل آلام المرض وازدراد دموعي. ولأنني كنت أعمل بشكل مفرط طوال اليوم، كنت أجرّ جسدي المنهك إلى زنزانتي في محاولة للحصول على بعض الراحة. لكن لم يكن لديّ حتّى الحقّ في الحصول على ليلة نوم جيّدة واحدة. فإمّا أن يوقظني حرّاس السجن في منتصف الليل للقيام بأمر ما، وإمّا أن يتعمّدوا إحداث ضجيج عالٍ لإيقاظي. كانوا في كثير من الأحيان يتلاعبون بي لدرجة أنني كنت أعاني من غيبوبة شديدة ومن بؤس لا يوصف. وعلاوة على ذلك، كان عليّ تحمّل المعاملة اللاإنسانية لحرّاس السجن. فكنت أنام إمّا على الأرض أو في الممرات مثل اللاجئين، أو حتى بجوار المرحاض. ولم يكن بالإمكان تجفيف الملابس التي أغسلها بواسطة الهواء، بل كان يتم تجفيفها من خلال حرارة الأجسام الناجمة عن زحمة السجناء الآخرين. أما الأمر الأكثر إزعاجًا على الإطلاق فكان غسيل الملابس في الشتاء، وقد أصيب العديد من الأشخاص بداء التهاب المفاصل من جرّاء ارتداء ملابس رطبة لفترات طويلة. في هذا السجن، ومهما مهما كان الفرد بصحة جيدة، فلا يستغرق الأمر وقتًا طويلاً ليصبح بطيء الفهم أو منهارًا أو مصابًا بالعلل والأمراض. وغالبًا ما كنا نأكل الأوراق القديمة الذابلة والمنتهية الصلاحية التي تريد المتاجر التخلّص منها. أمّا إذا أردنا تناول طعام أفضل، فالحلّ الوحيد هو في ابتياع غذاء مرتفع الثمن من داخل السجن. في السجن، ورغم أن الحراس كانوا يجبروننا على دراسة القانون، إلا أنّه لم يكن هناك قانون في السجن؛ بل كان حرّاس السجن هم من يحدّدون القانون. كان الأمر يتطلّب فقط أن تقع أعينهم على شخص لا يعجبهم، ليتذرّعوا بأيّة حجّة قديمة للانتقام منه، وحتى لمعاقبته جسديًا دون أيّ سبب على الإطلاق. بل إن الأمر الأكثر بشاعة هو أنّهم قاموا بتصنيف أولئك الذين يؤمنون بالله القدير كسجناء سياسيين، قائلين إننا مجرمون أسوأ من السفّاحين أو المخرّبين. ولذلك تصرّفوا معي تحديدًا بطريقة عدوانية، وتعاملوا معي بقسوة شديدة وأخضعوني لعذابات مُرّة. وتُعدّ جميع هذه الأنواع المتعدّدة من الأفعال الشريرة دليلاً صارخًا على أن الحزب الشيوعي الصيني فاسد وملحد ومعارض لله! وبعد تحمّل العذاب القاسي على يد حرّاس السجن، غالبًا ما كان قلبي يمتلئ بالسخط المستقيم، وتكتنفني مشاعر الحزن والاستياء: أيّ قانون بعينه انتهكناه بإيماننا بالله وعبادتنا له؟ ما هي الجريمة المحدّدة التي ارتكبناها باتّباعنا الله وسلوكنا الطريق الصحيح في الحياة؟ البشر كائنات مخلوقة في يديّ الله، والإيمان بالله وعبادته حقيقة لا نزاع فيها. ما هو السبب الذي يدفع حكومة الحزب الشيوعي الصيني إلى اعتراض سبيلنا بشكل سافر، والقيام بكل ما في وسعها لقمعنا بقسوة؟ من الواضح أن هذه الحكومة فاسدة وملحدة، وأنّها تعارض الله في كل شيء. فهي تُصنّف أولئك الذين يؤمنون بالله القدير بأنهم رجعيّون، وتظلمهم وتفتك بهم بشدّة، وتحاول أن تعتقل جميع الذين يتّبعون الله القدير، وأن تفنيهم. أليس هذا خلطٌ بين الصواب والخطأ، وبمثابة تصرّف رجعيّ تمامًا؟ إنّهم يعارضون السّماء بوحشية ويضعون أنفسهم في مواجهة مع الله، لكن في النهاية يجب أن يلاقوا عقاب الله المحقّ! لأنه يجب أن تكون هناك دينونة حيثما وُجد فسادٌ، ويجب أن يكون هناك توبيخٌ حيثما وجد شرٌّ – هذه هي القواعد والمبادئ السماوية التي قضى بها الله، ولا يمكن لأحد أن يتهرّب منها. إن حكومة الحزب الشيوعي الصيني مذنبة بارتكاب أبشع الجرائم، وسيدمرها الله لا محالة. وذلك بحسب ما قال الله: "لقد مقت الله هذا المجتمع المظلم طويلاً من أعماقه. إنه يصر بأسنانه، ويرغب أن يطأ بقدمه هذه الحية القديمة الشنيعة الشريرة لكي لا تقوم مجددًا أبدًا، ولا تسيء إلى الإنسان أبدًا من جديد. لن يتسامح مع أفعالها في الماضي، ولن يتسامح مع خداعها للإنسان، وسيصفي حساب كل خطيّة من خطاياها عبر العصور؛ لن يكون الله متساهلاً ولو قليلاً مع زعيم كل الشرور[1] هذا، سيهلكه بالكامل" (من "العمل والدخول (8)" في "الكلمة يظهر في الجسد").
في هذا السجن الشيطاني، لم أكن أفضل حالاً من كلب ضال في عيون الشرطة الشريرة. فهم لم يسيئوا إليّ جسديًا ولفظيًا فحسب، بل كانوا يعبثون غالبًا في سريري ويبعثرون مقتنياتي الشخصية في كل أرجاء المكان. كذلك عندما يحدث أيّ نوع من الاحتجاجات الاجتماعية خارج السجن، كان المعنيّون بالأمور السياسية داخل السجن يأتون إليّ، ويستجوبونني بشأن وجهات نظري حول ما حدث، وإذا كانت إجابتي غير مرضية بالنسبة لهم، كانوا يوبخونني مرارًا لاتّباعي طريق الإيمان بالله. وكلما اضطررت لمواجهة هذا النوع من الاستجوابات، كان قلبي يقفز إلى حلقي، لأنني كنت أتوجّس عندها من نوع المخططات التي كانوا يحوكونها ضدّي. لطالما كان قلبي يصلي بشكل طارئ إلى الله ويدعوه أن يساعدني ويقودني للخروج من هذه الأوقات الصعبة. ويومًا بعد آخر، وسنة بعد أخرى، كانت جميع أنواع سوء المعاملة والاستغلال والقمع المختلفة تمثّل تعذيبًا لا يوصف: كان كل يوم مثقلاً بأعباء الأعمال الشاقّة، والمهام السياسية الرتيبة، وآلام المرض، ناهيك عن القمع النفسي الطويل الأمد. وذلك كلّه أوصلني تقريبًا إلى حافة الانهيار. وبشكل خاص، أتى وقت رأيت فيه سجينة في منتصف العمر تشنق نفسها من نافذة زنزانتها في منتصف الليل، لأنها لم تعد قادرة على تحمل المزيد من العذابات اللاإنسانية من جانب الشرطة الشريرة. وفي وقت آخر، توفّيت سجينة مسنّة في السجن لأنها لم تعالَج من مرضها بالسرعة الكافية. وفي تلك الأوقات كدت أقع من جديد في اليأس الخانق. ومجدّدًا، كنت أفكّر بالموت كطريقة لإنهاء مشاكلي، وشعرت بأن الموت هو الطريقة الفضلى للتحرّر. ولكنّني كنت أعرف أنه سيكون خيانة لله، ولم يكن باستطاعتي القيام بذلك. كل ما كان يسعني فعله هو تحمّل كلّ هذا الألم وإطاعة مخططات الله وترتيباته. ولكن حين كنت أفكّر في فترة عقوبتي التي لا تنتهي، وكيف أنّ الحصول على الحريّة بعيد المنال في هذا المستقبل غير المحدود، كنت أشعر بألم ويأس لا يوصفان، وأشعر أنني عاجزة فعلاً عن الصمود أكثر من ذلك؛ ولم أكن أعرف حقًّا كم من الوقت سأظلّ قادرةً على المتابعة. وفي مرات عديدة، كل ما كنت أستطيع القيام به هو التسلّل إلى تحت ملاءات السرير والشهيق سرًّا في أعماق الليل، والصلاة إلى الله القدير، والبوح له بكل متاعب قلبي. وحين كنت أعاني من الألم الأكثر شدّة وأشعر بأقصى درجات العجز، فكرت في كلمات الله هذه: "لقد عانيتم جميعًا بصفةٍ خاصَّة من الاضطهاد وواجهتم صعوبةً في العودة إلى الوطن؛ أنتم تعانون ولديكم أيضًا أفكار الموت وعدم الرغبة في الحياة. هذه هي نقاط ضعف الجسد…أنت لا تعرف ما يفعله الله اليوم. ينبغي أن يسمح الله بمعاناة جسدك من أجل تغيير شخصيَّتك. مع أن جسدك يعاني، فإن لديك كلمة الله وبركته. لا يمكن أن تموت حتَّى إذا كنت تريد ذلك: هل يمكنك أن تقبل على نفسك عدم معرفة الله وعدم الحصول على الحقّ في حال موتك؟ الآن الأمر كُلّه أساسًا هو أنَّ الناس لم ينالوا الحق بعد، وليس لديهم حياة. والناس الآن في خِضَمّ عملية السعي إلى الخلاص، لذلك يجب أن يعانوا إلى حدٍ ما خلال هذه الفترة. واليوم يُجرَّب الجميع في كافة أنحاء العالم: ما زال الله يعاني – هل صحيح أنَّكم لا تعانون؟" (من "السعي وراء الحق وحده يمكنه إحداث تغيير في شخصيتك" في "تسجيلات لأحاديث المسيح"). كلمات الله هذه أراحت قلبي الحزين، ومكّنتني من فهم معنى المعاناة. يقوم الله الآن بعمله لتغيير شخصيّة الإنسان؛ أنا لا أزال فاسدة وهناك العديد من سموم الشيطان في داخلي، فكيف يمكنني الوصول إلى التغيير والتطهير دون معاناة؟ هذا الألم هو شيء يُفترض أن أعاني منه، وهو شيء يجب أن أتحمله. عندما فكّرت في هذه الأمور، لم أشعر بأيّ ألم، بل على العكس، شعرت أن قدرتي على تحمّل هذا الاضطهاد وتحمّل عقوبة السجن بسبب إيماني بالله، وإمكانية أن أعاني أثناء السعي وراء الخلاص، كانت الأمور الأكثر قيمة ونفعًا – فهذا الألم الذي كنت أعاني منه كان يستحق العناء فعلاً! ومن دون أن أعي ذلك، تحوّل قلبي عن الحزن وأصبح فرحًا، وشعرت برغبة لا تقاوم في ترداد ترنيمة في قلبي، وهي بعنوان"نحن محظوظون لأن نلتقي بمجيء الله": "محظوظون لملاقاة مجيء الله، نسمع صوته. محظوظون لملاقاة مجيء الله، نحضر عشاء عُرس الخروف. نعرف الله القدير المتجسّد. نرى أعماله العجيبة. نفهم سر الحياة البشرية، وكلمات الله القدير ثمينة…. مَنْ يستطيع أن يكون أكثر حظًا؟ مَنْ يستطيع أن يكون أكثر مباركةً؟ يهبنا الله الحق والحياة، يجب أن نحيا من أجل الله. يجب أن نحيا من أجل الله. يجب أن نحيا من أجل الله. نجتني الحق ونشهد لله ليجازينا بمحبة الله." لقد غنّيت هذه الترنيمة في قلبي مراراً وتكراراً. وكنت كلّما غنيتها أكثر كلما تشجّع قلبي أكثر، شعرت بمزيد من القوّة والاستمتاع، ولم يكن بوسعي إلا أن أقسم يمينًا أمام الله: "آه، يا الله القدير، أشكرك على عزائك وتشجيعك، وعلى إعطائي الإيمان والشجاعة للصمود. أنت تجعلني أشعر أنك حقًّا ربّ حياتي، وقوّة حياتي. ورغم أنني وقعت في وكر الشياطين هذا، فأنا لست وحيدة، لأنك دائمًا معي في هذه الأيام المظلمة، وتعطيني الإيمان والقوة للصمود مرة تلو الأخرى. يا إلهي، إذا استطعت مغادرة هذا المكان يومًا ما، وتمكّنت من العيش بحرية، سأظلّ أقوم بواجبي. لن أتسبّب لك بعدئذ بالغمّ، ولن أضع أيّة خطط لمصلحتي الخاصة. يا إلهي، مهما يمكن أن تكون الأيام القادمة صعبة أو مؤلمة، أتمنى أن أتّكل عليك وأن أصمد بقوّة!"
أثناء فترة إقامتي في السجن، كنت أستعيد غالبًا الأيام التي أمضيتها مع إخوتي وأخواتي – كم كان ذلك الوقت رائعًا! كان الجميع سعداء وكانوا يضحكون. كانت هناك نزاعات أيضًا، لكن كل ذلك أصبح ذكرى جميلة بالنسبة لي. في كل مرة كنت أتذكّر فيها كيف كنت مُقصِّرة في واجباتي، كنت أشعر بالذنب وبأنني مدينة بالكثير؛ ولدى تذكّري النزاعات التي دخلت فيها مع إخوتي وأخواتي بسبب شخصيّتي المتغطرسة، كنت أشعر بالحزن والندم الشديدين. وفي مثل هذه الأوقات، كنت أبكي بمرارة، وأردّد بالسرّ ترنيمةً في قلبي: "لقد آمنت بالله لسنوات طويلة، لكنّني لم أؤدِّ يومًا واجبي جيدًا، فأشعر بندم عميق في قلبي. استمتعت بالكثير من محبة الله، لكنّني لم أعطِه شيئًا بالمقابل. منحني الله الكثير من الفرص للممارسة، لكنّني قاربتها بإهمال، وبدل هذا، سعيت بمفردي إلى المكانة والشهرة والثروة ووضعت خططًا لمصيري المستقبلي. أنا متمرد جدًا ولا أشعر بالخجل، وقد هدرت الكثير من الوقت المفيد…أنا أشعر بندم شديد – لماذا لم ألاحظ أنّ شخصية الله بارّة؟ لا أعرف إن كانت توبتي متأخرةً، فأنا أشعر بندم شديد. لا أعرف إن كان الله سيمنحني فرصةً أخرى، فأنا أشعر بندم شديد" (."أنا أشعر بندم شديد" في"اتبعوا الحمل ورنموا ترنيمات جديدة"). في خضم هذا الألم ولَوم الذات، غالباً ما كنت أصلي في قلبي إلى الله: "يا الله! أنا حقًّا مدينة لك بالكثير. إذا سمحت بذلك، أودّ أن أسعى وراء محبّتك، وبعد أن أخرج من السجن، أتمنى أن أستمرّ في القيام بواجبي. لا بل أودّ أن أبدأ من جديد وأعوّض عن ديوني السابقة." خلال أيامي في السجن، افتقدت حقًا الإخوة والأخوات الذين تقربت منهم بشكل كبير، وأردت حقًّا أن أراهم. ومع ذلك، كنت لا أزال مأسورة هنا في هذا السجن الشيطاني، لذا فإنّ هذه الرغبة لم تكن أكثر من أمنية خيالية.
ولكن كثيرًا ما كنت أرى إخوتي وأخواتي في أحلامي، وأحلم أننا متواجدون معًا، نقرأ كلمات الله ونتشارك عن الحقّ، ونحن سعداء جدًّا، وفرحين جدًّا … عندما وقع زلزال ونتشوان عام 2008، اهتزّت أيضًا أركان السجن الذي كنّا محتجزين فيه، وكنت الشخص الأخير الذي يتمّ إجلاؤه من المكان. استمرّت الهزّات الارتدادية لعدة أيّام، وكان السجناء وحرّاس السجن يعيشون في حالة من الرعب والتأهب طوال اليوم. ولكنّني شعرت في قلبي بالهدوء والاطمئنان الشديدين، لأنني عرفت أن ذلك هو تحقيق لكلمات الله، وبمثابة نار غضب الله التي حلّت على أولئك الذين قاوموه على الأرض، وعاقبتهم. كان هذا الزلزال هو الأعنف من نوعه على مدى مئة عام، وفي ذلك الوقت كانت كلمات الله تحمي قلبي دائمًا. آمنت أن الحياة والموت هما في يَدَي الله، ومهما فعل الله، فسأكون دائمًا على استعداد لإطاعة مخطّطاته وترتيباته. ولكن الشيء الوحيد الذي جعلني حزينة هو التفكير بأنه إذا متّ فلن تسنح لي الفرصة بعدئذ للقيام بواجبي تجاه الخالق، ولا لردّ الجميل لمحبة الله، كما لن أتمكن من رؤية إخوتي وأخواتي. غير أن قلقي هذا لم يكن في محلّه. إذ كان الله دائمًا معي، مقدّمًا لي أعظم حماية، ومتيحًا لي الهروب من الموت خلال الزلزال العظيم والنجاة منه معافاةً وسليمةً!
في يناير/كانون الثاني 2011، حصلت على إطلاق سراح مبكّر، لتنتهي أخيرًا فترة احتجازي الظالمة في السجن. بعد أن نلت حرّيتي، شعرت في قلبي بإثارة لا تُصدّق: "يمكنني الآن العودة إلى الكنيسة من جديد! يمكنني أن أكون مع إخوتي وأخواتي مرة أخرى!" لقد كنت متحمّسة للغاية، وكنت عاجزة فعلاً عن التعبير عن مشاعري بالكلمات. لكن ما لم أكن أتوقّعه بعد عودتي إلى المنزل، هو أن ابنتي لم تتعرف عليّ، وكلّ من الأقارب والأصدقاء كانوا ينظرون إليّ شزرًا، وينأون بأنفسهم عني ويتبرّأون منّي. كذلك لم يفهمني أحدٌ من حولي، وعجزوا عن القبول بي. ورغم أنني في ذلك الوقت لم أكن أتعرّض لسوء المعاملة وعذاب السجن، إلاّ أنّ تحمّل الإعراض عنّي والسّخرية والرفض كان أكثر صعوبة حتّى؛ فأصبحت ضعيفة. لم يكن يسعني عندئذ سوى استعادة الماضي في ذهني: كنت قد بلغت للتوّ 31 عامًا من العمر في السّنة التي أُرسِلت فيها إلى السجن، وعندما خرجت من السجن كنت أبلغ بالفعل 39 عامًا من العمر. إذًا، فقد قضيت 8 فصول شتاء و 7 فصول صيف في السجن. في مرّات عديدة، عندما كنت أشعر بالوحدة والعجز، كان الله يستخدم الأشخاص والأحداث والأشياء لمساعدتي؛ وفي مرّات عديدة، عندما كنت أرزح تحت وطأة الألم واليأس، كان الله يستخدم كلماته ليعزيني؛ وفي مرات عديدة، عندما كنت أريد أن أموت، كان الله يعطيني القوّة ويجعلني أمتلك الشجاعة للمضيّ قدمًا في الحياة. وخلال تلك السنوات الطويلة جدًا والمؤلمة، كان الله هو الذي قادني خطوة بخطوة عبر وادي الموت، ومكّنني من الصمود والاستمرار. والآن عندما أواجه هذا النذر اليسير من المعاناة، أشعر بالتعاسة والضعف، الأمر الذي يسبّب الحزن لله – أنا حقًا شخص حقير، وضعيف، وعديم الفائدة، وناكر للجميل! عند تفكيري في ذلك، أدنت نفسي بشدّة، ولم يسعني سوى التفكير في اليمين الذي أقسمته أمام الله عندما كنت في السجن: "إذا غادرت هذا المكان يومًا ما وأصبحت قادرة على العيش بحرية، سأستمرّ في القيام بواجبي. لن أتسبّب لك بعد الآن بأيّ حزن يا الله، ولن أضع أيّة خطط لمصلحتي الخاصة." عند تفكيري في هذا القسم وتذكّري ذلك الوقت الذي أقسمت فيه هذا اليمين أمام الله، اغرورقت عيناي بالدموع، وبدأت أردّد ببطء ترنيمة: "أنا شخصيًا مستعد لمواصلة السير إلى الله واتباعه. يريد الله الآن أن يتخلى عني ولكني لا أزال أرغب في اتباعه. وسواء أكان يريدني أم لا، سأظل أحبه، وفي النهاية يجب أن أفوز به. أقدم قلبي إلى الله، وبغض النظر عمّا يفعله، سأتبعه طوال حياتي. ومهما كان، يجب أن أحب الله وأن أفوز به؛ لن أرتاح حتى أفوز به" (من "أنا عازم على محبة الله" في"اتبعوا الحمل ورنموا ترنيمات جديدة").
بعد قضاء بعض الوقت في الالتزامات الروحية وإجراء التعديلات، تمكّنت، بفضل استنارة الله وتوجيهه، من التغلّب بسرعة على سلبيّتي والانخراط من جديد في القيام بواجبي.
ورغم أنني أمضيت أفضل سنوات شبابي في السجن، فقد تمكّنت خلال تلك السنوات السبع والأشهر الأربعة من اختبار المعاناة من أجل إيماني بالله، ولست نادمة على الإطلاق. ولأنني توصلت إلى فهم بعض الحقّ واختبرت محبة الله، أشعر أنه كان لتحمّل هذا الألم معنى وقيمة، وأن ما حدث كانبمثابة تعظيم الله الاستثنائي لي ولطفه بي، وفضل الله الخاص عليّ. وحتّى وإن كان الأصدقاء والأقارب لا يفهمونني، ولم تتعرّف إلي ابنتي، فلا شيء ولا أحد يستطيع أن يقطع علاقتي بالله؛ حتّى الموت لا يستطيع أن يحول بيني وبينه.
"المحبّة النقيّة بلا شائبة" هي الترنيمة التي لطالما أحببت أن أردّدها في السّجن، واليوم أريد أن أكرّس محبتي الأكثر نقاءً لله من خلال اتخاذ إجراءات عملية!
حواشي:
[1] "زعيم كل الشرور" تشير إلى الشيطان القديم. تعبر هذه العبارة عن كراهية مفرطة.
المصدر مأخوذ من: شهادات الغالبين
المزيد من المحتوى الرائع: قراءة هذه عظات مكتوبة مجانا. تعرّف على أهم الأسئلة التي تهم المؤمنين ، مثل الترحيب بالمجيء الثاني للمسيح ، وكيفية حفظه والدخول إلى المملكة السماوية.

​
https://preview.redd.it/0yz3t8hi08251.jpg?width=1920&format=pjpg&auto=webp&s=f1c1f3a16a87ad7f7c7b50009324b5e7d70afcb2
بتوجيه كلام الله، تغلَّبت على قمعِ قوى الظُّلمة لي
بقلم: وانغ لي – مقاطعة تشجيانغ
آمنتُ بالرب يسوع أنا ووالدتي منذ أن كُنتُ طفلة صغيرة، وفي أيام اتِّباعي للرب يسوع، كثيرًا ما تأثرت بمحبته. شعرتُ بأنه أحبَّنا كثيرًا حتى إنه صُلِبَ وسفك آخر قطرة من دمه لكي يفدينا. في ذلك الوقت، كان جميع الإخوة والأخوات في كنيستنا مُحبِّينَ وداعمين لبعضهم بعضًا، لكن لسوء الحظ، قوبِلَ إيماننا بالرب بالاضطهادِ والقمع على يد حكومة الحزب الشيوعي الصيني. فحكومة الحزب الشيوعي الصيني يُعَرِّفُ البروتستانتية والكاثوليكية على أنهما "حركتان دينيتان محظورتان"، ويصف الاجتماعات التي تعقدها كنائس المنازل بأنها "تجمعات غير قانونية". كانت الشرطة تُداهِمُ أماكن اجتماعاتنا باستمرار، وتخبرنا بأنه كان علينا أولاً الحصول على موافقة الحكومة وعلى إذْنٍ قبل إقامة الاجتماعات وإلا فقد يُقبَضُ علينا ونُغرَّمُ أو نُرسَلُ إلى السجن. في إحدى المرات، أُلقِيَ القبض على والدتي هي وخمسة أو ستة إخوة وأخوات آخرين واُستُجوبوا ليوم كامل. وفي النهاية، أكد تحقيق الشرطة أنهم كانوا مجرد مسيحيين عاديين وأُطلق سراحهم. لكن منذ ذلك الحين فصاعدًا، كان علينا أن نلتقي سرًّا لِتَجنُّبِ مداهمات الحكومة، ومع كُلِّ هذا، لَم يضعف إيماننا أبدًا. في أواخر عام 1998، بشَّرني أحد أقاربي بأن الرب يسوع قد عاد في صورة الله القدير الذي صار جسدًا في الأيام الأخيرة. كما قرأ لي قريبي هذا الكثير من كلام الله القدير الذي هزَّ مشاعري، وتأكَّدتُ من أن كلام الله القدير هو ما يقوله الروح القدس للكنائس، وأن الله القدير هو الرب يسوع العائد. لقد تأثرت تأثرًا يفوق الوصف بفكرة أنه يمكنني حقًّا الاتحاد ثانية مع الرب خلال حياتي، فذرَفتُ دموع الفرح. ومنذ ذلك الحين، كُنتُ أنهل من كلام الله بحماس يوميًّا، ومنه توصَّلتُ إلى فَهمِ الكثير من الحقائق والأسرار – وهكذا نالت روحي العطشى السقاية والقوت. تمتعنا أنا وزوجي بالبهجة والراحة اللتين جلبهما إلينا عملُ الروح القُدُس الرائع وغرقنا في السعادة والفرح اللذين أحدثهما الاتحاد ثانية بالرب. كُنَّا كثيرًا ما نتعلم ترنُّم الترانيم والرَّقص مدحًا لله مع الإخوة والأخوات الآخرين، وكثيرًا ما كنا نجتمعُ معًا للشركة حول كلام الله. شعرت روحي بالانتعاش والحيوية، وشعرتُ كما لو كُنتُ أستطيع بالفعل أن أرى أمام عينيَّ المشهد الجميل لظهور الملكوت على الأرض والجميع فرحون. ومع ذلك، كان من المستحيل أن أتوقع أن حكومة الحزب الشيوعي الصيني ستبدأ في اضطهادنا بقسوة لمجرد أننا كنا نتَّبع الله ونسير في الطريق الصحيح في الحياة بإيمان ينمو سريعًا…
في تشرين الأول/أكتوبرعام 2002، كنتُ أنا وعدة أخوات أخريات نعقد اجتماعًا، وخلال الاجتماع، ذهبت أنا وأخت أخرى للقيام بمهمة ما، لكن قبل أن نبتعد كثيرًا سمعتها تقول وهي خلفي: "لماذا تعتقلُني؟" وقبل أن أفهم ما يجري، اقترب مني ضابط شرطة بملابس مدنية وأمسك بي قائلًا: "ستأتيان معي إلى مركز الشرطة!" ثمَّ اصطحبني إلى سيارة شرطة. وأُخذنا إلى مركز الشرطة، وبمجرَّد خروجي من السيارة وجدتُ أنه قد قُبِضَ على الأخوات السِّتِ الأخريات اللاتي كُنَّ في الاجتماع وأُحضِرنَ إلى هنا. أمَرنا رجال الشرطة بالتجرُّدِ من ملابسنا من أجل الخضوع للتفتيش الجسدي. وقد عثروا على جهازيّ منادة بحوزتي ولذلك السبب اعتبروني قائدة الكنيسة، ومن ثمَّ وضعوني على رأس قائمة مَنْ سيستجوبونهم. صرخ شرطيٌّ في وجهي قائلًا: "متى بدأتِ تؤمنين بالله القدير؟ من الذي بشَّركِ به؟ مع من التقيتِ؟ ما هو منصبُكِ في الكنيسة؟" أشعرني استجوابه العنيفُ بالتوتر الشديد، ولم تكن لدي أي فكرة عن كيفية التعامل مع الوضع. كُلُّ ما كان يمكنني فعله هو أن أصلِّي لله بصمت وأطلب منه أن يحميني كي لا أخونه. وبعد الصلاة، استجمعتُ قواي ببطء وقرَّرتُ أن ألتزم الصمت. عندما رأى الشرطي أنني أرفض التكلُّم، ثار غضبًا وضربني بعنف على رأسي فشعرت بدوار وتشوُّش على الفور، وبدأت أذناي تطنَّان. ثم أحضروا إحدى الأخوات وطلبوا أن تُعرِّف كل منا هوية الأخرى، وعندما أدركوا أننا لن نفعل ما طلبوه، غضبوا بشدة وأمروني بخلع حذائي المُبطَّن بالقطن والوقوف حافية على الأرضية الإسمنتية قارسة البرودة. كما جعلوني أقف بِظَهرٍ مستقيمٍ وملامسٍ للحائط، وكانوا يضربونني بعنفٍ إذا تغيَّرت وقفتي ولو تغيُّرًا بسيطًا. كنا بالفعل في فصل الخريف في ذلك الوقت، وكانت درجة الحرارة تنخفض، وكانت تمطر مطرًا خفيفًا. كنتُ أشعر بالبرد الشديد لدرجة أن جسمي كله كان يرتجف وأسناني تصطكُّ بلا توقُّف. كان الشرطي يخطو جيئة وذهابًا، وقد ضرب سطح الطاولة بيَدِهِ وهدَّدني قائلاً: "نحن نلاحقكِ منذ مدة طويلة. لدينا العديد من الطرق لجعلكِ تتكلَّمين اليوم، وإذا لم تتكلَّمي، فسندَعُكِ تتجمَّدينَ حتى الموت، أو سنُجوِّعُكِ حتى الموت، أو سنضرِبُكِ حتى الموت! لنرى إلى متى ستصمدين!" عندما سمعته يقول ذلك، شعرت ببعض الخوف، لذا دعوت الله في قلبي قائلة: "يا الله! لا أريد أن أكون مثل يهوذا وأخونك. أرجوك احمِني وامنحني الشجاعة والإيمان اللذين أحتاج إليهما لمحاربة الشيطان حتى أتمكَّن من التمسُّكِ بالشهادة لك". وبعد الصلاة ، فكَّرت في كلمات الله التي تقول: "إن شخصيته رمز للسلطان، ورمز لكل ما هو بار، ورمز لكل ما هو جميل وصالح. أكثر من ذلك، إنها رمز لمَنْ لا يُغلب[أ] ولا يهزمه الظلام ولا أي قوة لعدو، وكذلك رمز لمَنْ لا يُهان من أي مخلوق (ولا يتحمّل الإهانة)[ب]" (من "من المهم جدًا فهم شخصية الله" في "الكلمة يظهر في الجسد"). فكَّرتُ قائلة لنفسي: "نعم، يتمتَّعُ الله بالسلطان والقوة، ولا يمكن لأيِّ قوَّة معادية أو ظلمةٍ الإطاحة بسلطانه وقوَّتِه. ومهما بلغت قسوة أتباع الحزب الشيوعي الصيني، فهم جميعًا في يديَّ الله، وما دُمتُ أتكلُ على الله وأتعاونُ معَه، فسوف أتغلَّبُ عليهم بالتأكيد". ومن خلال التوجيه الواضح الذي منحتني إياه كلمات الله، استعدتُ فجأة إيماني وشجاعتي ولم أعُد أشعر بشدة البرد. وبعد أن بقيتُ واقفة هناك لأكثر من ثلاث ساعات، اصطحبني رجال الشرطة إلى سيارة الشرطة واقتادوني إلى أحد مراكز الاحتجاز.
بعد ظهر اليوم التالي ليوم وصولي إلى مركز الاحتجاز، جاء ضابط وضابطة شرطة لاستجوابي ونادياني باسمي مستخدِمَينِ لهجة مسقط رأسي وحاولا أن يبدوا وكأنهما يقفان إلى جانبي. عرّف الرجل نفسه كرئيس لقِسْمِ الديانات بمكتب الأمن العام وقال: "لقد جمع الضباط في مركز الشرطة معلومات عنكِ. ما فعلتِهِ لا يُشكِّلُ في الحقيقة مشكلةً كبيرة، وقد جئنا إلى هنا في رحلة خاصة لنعيدكِ إلى المنزل، وإذا أخبرتِنا بِكُلِّ شيء عندما نصل إلى هناك، فستكونين على ما يرام". لم أكُن أعرف أيَّ نوع من الخدع يخبئان لي في جعبتهما، ولكن عندما سمعته يقول ذلك، اخترق شعاع من الأمل قلبي، وفكَّرتُ قائلة لنفسي: "المسؤولون المحليون في مسقط رأسي أشخاص طيبون، لذا ربما سيُطلقانِ سراحي حتى لو لم أخبِرهُما بأي شيء". لكن على عكس توقعاتي، وأثناء عودتنا إلى مسقط رأسي، كشفَ الشرطيان عن طبيعتهما الحقيقية الشبيهة بطبيعة الوحوش وحاولا إرغامي على تسليم مفاتيح منزلي. عرفتُ أنهما يريدانِ تفتيش منزلي، وفكَّرتُ في كُلِّ كتب كلام الله وقوائم أسماء الإخوة والأخوات التي كنت أحتفظ بها هناك. وهكذا، صلَّيتُ بحرارة لله قائلة: "يا الله القدير! أرجوك احفظ كُتبَ كلام الله والقوائم التي أحتفظ بها في المنزل كي لا تقع في يديَّ الشيطان…"، ورفضتُ تسليم مفاتيح منزلي. أوصلني الشرطيان إلى مبنى منزلي وأبقياني محبوسةً داخل السيارة بينما اقتحما هما شقَّتي. وبينما كُنتُ جالسةً في السيارة، كنت أصلي إلى الله صلاة متواصلة، وكانت كُلُّ ثانية مرَّت عليَّ عبارة عن عذاب. وبعد فترة طويلة، عاد الشرطيان وقال أحدهما غاضبًا: "أنتِ غبية حقًا، أتعرفين ذلك؟ لا يوجد كتاب واحد في منزلك ومع ذلك تحاولين جاهدة أن تُساعدي أعضاء الكنيسة أولئكِ". عندما سمعته يقول ذلك، بدأ قلق قلبي يهدأ أخيرًا، وشكرتُ اللهَ من أعماق قلبي على حمايته. ولم أعلم إلا لاحقًا أن الشرطيين لم يعثُرا على أيَّةِ كتب في منزلي، وأنهما قد أخذا ما يزيد عن أربعة آلاف يوان نقدًا وهاتفًا خلويًّا وجميع صُوَري وصُوَر عائلتي. لِحُسنِ الحظ، كانت أختي الصغرى موجودة هناك عندما وصلت الشرطة، وبِمُجرَّد مغادرتها سارعَت إلى تسليم كُلِّ كتب كلام الله والمواد الدينية المُتبقِّية هناك إلى الكنيسة، وفي اليوم التالي، عاد رجال الشرطة لتفتيشِ المكان ثانية، لكنهم غادروا خالي الوفاض مرة أخرى.
بحلول المساء، أخذني رجال الشرطة إلى مركز الشرطة المحلي وبدأوا في طرح الأسئلة نفسها التي طرحوها عليَّ من قبل. وعندما رأوا أنني ما زلت أرفض التكلُّم، استدعوا قسيسة من الكنيسة ثلاثية الذات في محاولة لإقناعي. قالت القسيسة لي: "إذا لم تكوني مسيحية في الكنيسة ثلاثية الذات فأنت تتَّبعين الطريق الخطأ". فتجاهلتها وصلَّيتُ لله بصمت لكي يحمي قلبي. وكانت كُلَّما تحدَّثتْ أكثر، ازدادتْ ادعاءاتها فُحشًا حتى بدأت بالافتراء والتجديفِ على الله بطريقة سافرة. فأجبتُها ساخطة: "أيتها القسيسة، أنتِ تدينينَ الله القدير تعسُّفًا، لكن ألا يقول سفر الرؤيا بوضوح جدًا: "ٱلْكَائِنُ وَٱلَّذِي كَانَ وَٱلَّذِي يَأْتِي، ٱلْقَادِرُ عَلَى كُلِّ شَيْءٍ (رؤيا 1: 8)". ألا تخشينَ أن تُغْضِبي الروح القدس من خلال إدانة الله بتهوُّرٍ بهذا الشكل؟ لقد سبق وقال الرب يسوع: "وَمَنْ قَالَ كَلِمَةً عَلَى ٱبْنِ ٱلْإِنْسَانِ يُغْفَرُ لَهُ، وَأَمَّا مَنْ قَالَ عَلَى ٱلرُّوحِ ٱلْقُدُسِ فَلَنْ يُغْفَرَ لَهُ، لَا فِي هَذَا ٱلْعَالَمِ وَلَا فِي ٱلْآتِي" (متى 12: 32). ألسْتِ خائفة؟" فعجِزَت القسّيسة عن الكلام ولم يسعها سوى المغادرة بعد هذا التوبيخ. شكرتُ الله في قلبي لأنه قادني إلى التغلُّبِ على هذه العقبة، وعندما أدركَ الشُّرطيان أن خدعتهما لم تنجح، طلبا مني أن أكتب شيئًا ما على قطعة من الورق. لم أستطع معرفة سبب طلبهما مني القيام بذلك، لذلك صلَّيت لله بصمت فأدركت حينها أن تلك هي إحدى خطط الشيطان الماكرة ورفضت كتابة أي شيء قائلة لهما إنني لا أجيد الكتابة. اكتشفت لاحقًا من خلال محادثة بين ضابطي الشرطة أنهما طلبا مني أن أكتب شيئًا حتى يتمكَّنا من التحقق من خطِّ يدي ومن ثمَّ إثباتُ أنني أنا من كتبتُ بخطِّ يدي في دفاتر الملاحظات التي عثروا عليها في موقع اجتماعنا، وهكذا يستخدمون ذلك لتوجيه الاتهام لي. لقد أظهر لي ذلك أن هؤلاء الضباط ليسوا سوى مجرَّدِ كلابٍ لاهثة وأتباعٍ درَّبتهُم حكومة الحزب الشيوعي الصيني، وأنهم قادرون على بذل أي جهد واستخدام أية أساليب مخادعة يمكنهم التفكير فيها من أجل اضطهاد المؤمنين – إنهم حقًّا خبيثون وماكرون وأشرار وبغيضون! عندما رأيت بوضوح وجوه الكلاب اللاهثة الحقيرة، الذين يضطهدون مَن يؤمنون بالله، قرَّرتُ بصمت أنني لن أنحني أبدًا للشيطان أو أركع له!
استجوبوني لساعات بلا توقُّفٍ حتى منتصف الليل تقريبًا، ولكن رئيس قسم الديانات لم يتمكَّن من الحصول على أي معلومات مني. وفجأة، بدا أنه تحوَّل إلى وحش مفترسٍ وصاح في وجهي بغضب قائلاً: "تبًّا، يُفترَضُ أن أنصرف من العمل في الساعة الحادية عشرة مساء. أنت مُزعجة جدًّا لدرجة أنني اضطُررتُ إلى البقاء هنا بسببكِ، وإذا لم ألقنكِ درسًا بسبب ذلك فلن تفهمي حقيقة الموقف!" وعندما قال ذلك، سحَبَ يدي اليمنى على الطاولة وضغطَ عليها بشدَّة. ثم أخذ قضيبًا سميكًا يبلغ طول قطره حوالي خمسة أو ستة سنتيمترات وضربني به بقوةَّ على معصمي، وبعد الضربة الأولى، بدأت الأوردة الرئيسية في معصمي بالانتفاخ، ثم بعد ذلك بدأت كل العضلات المحيطة بها بالتورُّم أيضًا. صرختُ من الألم وحاولت سحب يدي، ولكنه أسرع وأمسك بها. وبينما كان يضربني صرخ قائلاً: "هذه الضربةُ لأنكِ رفضْتِ الكتابة! وهذه لأنكِ رفضْتِ التكلُّم! سوف أضربكِ بشدة حتى لا تعودين قادرة على كتابة أي كلمة أخرى فيما بعد!". استمرَّ في ضربِ معصمي بتلك الطريقة لمدة خمس أو ست دقائق قبل أن يتوقف في نهاية المطاف. وعندها، كانت يدي قد تورَّمت وأصبح الورم بحجم حبة الجريب فروت، وعندما تركني، سحبتُ يدي بسرعة ووضعتُها وراء ظهري، ولكن الشرطي الشرير وقف ورائي وأمسك يديّ الاثنتين وبدأ يضربهما ضربًا مبرحًا وهما معلقتان في الهواء وهو يقول: "أنتِ تستخدمين هاتين اليدين في فِعلِ أشياءٍ من أجل إلهكِ، أليس كذلك؟ سأكسِرهُما، وسأشُلُّهما، وسنرى حينها كيف سيُمكِنك فِعلُ أي شيء بعد ذلك! سنرى حينها ما إذا كان أولئك المؤمنون بالله القدير سيريدونك بعد ذلك أم لا". عندما سمعتهُ يقول ذلك شعرتُ بالكراهية لتلك العصابة من رجال الشرطة الأشرار. إنهم يتصرفون تصرفات منحرفة جدًّا ويعارضون السماء، ولا يسمحون للناس إلا بأن يكونوا عبيدًا لحكومة الحزب الشيوعي الصينيّ وبأن ينهكوا أنفسهم بالعمل من أجلها، لكنهم لا يسمحون للناس بأن يؤمنوا بالله أو يعبدوا الخالق. في محاولة من ذلك الشرطي لإجباري على خيانة الله، لم يتردّد قط في استخدام أيّةِ أساليب تعذيب قاسية لتعذيبي – إنهم فعلاً جماعة من الوحوش والشياطين على هيئة بشر، وهم أشرار جدًّا ورجعيون. ضربني الشرطيُّ ثلاث مرات بتلك الطريقة، وتحوَّل لون يديَّ وذراعيَّ إلى اللونين الأسود والأزرق بسبب الضرب، وكان مِعصَمَاي وظهرَا يديَّ مُتورِّمَة لِدرجةِ أنها بدت على وشك الانفجار – كان الألم لا يُحتَمَل. ووسط معاناتي هذا الألمٍ الشديد، تبادَرَتْ إلى ذهني بضعة أسطر من ترنيمة من كلام الله تقول: "لِذَا علَيكُمْ تَقدِيمُ شَهَادَتِكُمْ دائمًا خِلالَ الأيَّامِ الأخِيرة. بِغَضِّ النَّظَرِ عَنْ مدَى مُعاناتِكُم، طالَمَا ما زِلتُم تتنفَّسُون، ابقَوا مُخلِصينَ للهِ، وأطيعوا مشيئته. فهذِهِ هي المحبَّةُ الحقيقِيَّةُ لهُ، شهَادَةٌ قويَّة" (من "اسعَ أن تحب اللهِ مهما كانت مُعاناتِكَ" في "اتبعوا الحمل ورنموا ترنيمات جديدة"). أثارَت كلمات الله قلبي، وفكَّرتُ قائلة لنفسي: "هذا صحيح، الله يعمل بلا كللٍ ليلاً ونهارًا من أجل خلاصنا. ويرعانا ويبقى معنا دائمًا، ويُظهر لنا محبةً ورحمةً لا حدود لهما. والآن، عندما يحاول الشيطان إجباري على خيانة الله وبيعِ إخوتي وأخواتي، يأملُ الله بشدَّة أن أُقَدِّمَ شهادةً قويةً ومدويةً له، فكيف لي أن أخذله أو أجرحه؟" عند التفكير في ذلك، قاومتُ دموعي وقُلت لنفسي يجب أن تكوني قوية لا أن تكوني خائفة أو جبانة. لم تكُن حكومة الحزب الشيوعي الصيني تضطهدني وتؤذيني بوحشية لأنها تكرهني شخصيًّا بل بسبب جوهرها المُقاوِم لله والكارهِ له. وهدفُها من معاملتي بتلك الطريقة هو دَفعِي إلى خيانة الله ورفضِه، وجعلي أقبلُ بسيطرتها عليَّ وباستعبادها لي إلى الأبد. لكنني كنتُ أعرف أنه لا يمكنني أبدًا الاستسلام لذلك، بل إن عليَّ أن أقف بحزم في جانب الله وأُخزِيَ الشيطان. غنَّيتُ تلك الترنيمة مرارًا وتكرارًا في عقلي وشعرت بأنَّ روحي تزداد قوة تدريجيًّا. لقد أبقاني ذلك الشرطي الشرير مُستيقظةً طوال الليل بعد ضربي. وكان يصرخ في وجهي أو يركلني إذا رآني أهُمُّ بإغماض عينيّ. ولكنني لم أستسلم له بسبب تأثري بمحبة الله.
في اليوم التالي، جاء رئيس قسم الديانات لاستجوابي مرة أخرى. وعندما رأى أنني ما زلت أرفض التكلُّم، أمسك قضيبًا وضربني به بشدة على فخذيّ. وبعد عدة ضربات، بدأت ساقاي تتورَّمان إلى درجة أنني شعرتُ بأن بنطالي بدأ يضيق على ساقي المنتفختَين. ووقف شرطيُّ آخر منتصبًا وهو يسخر مني قائلاً: "إذا كان الله الذي تؤمنين به عظيمًا، فلماذا لم يأتِ لمساعدتكِ الآن ونحن نُعذِّبُكِ؟" وقال أيضًا أشياء أخرى افتراءً وتجديفًا على الله. كنتُ أشعر بالألم والغضب، وفي قلبي رددتُ على تجديفه بالتفكير قائلة لنفسي: "يا جماعة الشياطين، سيجازيكم الله بحسب أفعالكم الشريرة! الآن هو الوقت الذي يكشِفُكُم الله فيه ويجمع حقائق أفعالكم الشريرة!" ثم فكَّرتُ في كلمات الله التالية: "استقرّ بُغض آلافِ السنين في القلب، وطُبِعَت ألفُ سنة من الخطيئة فيه. كيف لا يثير هذا الاشمئزاز؟ انتقمْ لله، بَدِّدْ عدوَّه بالكامل، لا تدعه يستفحل أكثر، ولا تسمح له بإثارة المتاعب ثانيةً كما يشاء! هذا هو الوقت المناسب: قد جمع الإنسان كلّ قواه منذ زمن بعيد، وكرّس كل جهوده دافعًا الثمن كله من أجل هذا، ليمزّق وجه الشيطان القبيح، ويسمح للناس الذين أصابهم العمى، والذين تحملوا جميعَ أنواع الآلام والمشقات للنهوض من آلامهم وإدارة ظهورهم لهذا الشيطان القديم الشرير" (من "العمل والدخول (8)" في "الكلمة يظهر في الجسد"). فهِمتُ مشيئة الله المُلحّة ودعوتَهُ الحماسيَّة من كلماته، وفهمتُ بأنه محكومٌ على حكومة الحزب الشيوعي الصيني بأن يُدمِّرَهُا الله. مع أنني تعرَّضتُ لاضطهاد حكومة الحزب الشيوعي الصيني الوحشي في ذلك الوقت، كانت حكمة الله تعمل وسط مخططات الشيطان الماكرة، وكان يستخدم ما يحدث لي حتى أتمكَّن من رؤية جوهرها الشيطاني بوضوح لعلِّي أُصبح قادرة على تمييز الخير من الشر، وبالتالي، يمكن أن ينشأ الشعور بالمحبة الحقيقية والكراهية الحقيقية في داخلي؛ فأُصبحَ بعد ذلك قادرةً على التخلي عن حكومة الحزب الشيوعي الصيني ورفضِها إلى الأبد والاتجاه بقلبي إلى الله كي أُقدِّمَ الشهادة لهُ وأُخزِيَ الشيطان. بمجرد أن فهِمتُ مشيئة الله، نشأ في داخلي شعور هائل بالقوة وصمَّمتُ على أن أقسم بالولاء لله والتخلِّي عن الشيطان. ومع أنني تعرَّضتُ للتعذيب الوحشي باستمرار، ومع أن طاقتي الجسدية كانت مستنزفة دائمًا وألم ساقيَّ لم يَكُن يُحتَمَل، فإنني من خلال الاعتماد على القوة التي منحني إياها الله كنتُ لا أزال قادرةً على التزام الصمت (اكتشفت لاحقًا أن لون ساقيَّ قد تحوَّلَ إلى اللونين الأسود والأزرق من كثرة الضرب، وحتى الآن لا تزال إحدى عضلات ساقي اليمنى تعاني ضمورًا). في النهاية، لم يتمكَّن رئيس قسم الديانات من فِعل شيء سوى المغادرة ساخطًا.
في اليوم الثالث، استجوبَني رجال الشرطة الأشرار وضربوني مرة أخرى، ولم يتوقفوا إلا عندما كالوا لي الشتائم عدة مرات وتعبوا من الضرب. وبعد ذلك، اقتربت مني ضابطة الشرطة وقالت لي متظاهرة بالاهتمام: "لقد احتُجِزَ لدينا شخص مؤمن بالله القدير من قبل، ولم يُخبرنا بأيِّ شيء فحُكم عليه بالسجن لمدة عشر سنوات، فكيف لالتزام الصمتِ أن يساعدكِ؟ قد تُضيِّعين عشر سنوات كاملة من عمرك في هذا المكان، ثم عندما تخرجين، لن يُريدكِ إلهك بعد ذلك وسيكون وقت الندم قد فات…". قالت عددًا من الأشياء الأخرى في محاولة لِحَملِي على الكلام، لكنني ظللت أصلِّي بصمت وأطلب من الله أن يحمي قلبي حتى لا أقع فريسة مخططات الشيطان الشريرة. وبعد الصلاة ، تبادر إلى ذهني جزء من ترنيمة يقول: "أنا شخصيًا مستعد لمواصلة السير إلى الله واتباعه. يريد الله الآن أن يتخلى عني ولكني لا أزال أرغب في اتباعه. وسواء أكان يريدني أم لا، سأظل أحبه، وفي النهاية يجب أن أفوز به. أقدم قلبي إلى الله، وبغض النظر عمّا يفعله، سأتبعه طوال حياتي. ومهما كان، يجب أن أحب الله وأن أفوز به؛ لن أرتاح حتى أفوز به" (من "أنا عازم على محبة الله" في "اتبعوا الحمل ورنموا ترنيمات جديدة"). فكَّرت قائلة لنفسي: "نعم، أنا أؤمن بالله الآن وأتَّبعه لأن هذا ما أريد أن أفعله. لا يهم ما إذا كان الله يريدني أم لا – فمع ذلك، سأتَّبِعُهُ حتى النهاية!" جعلت كلمات الله كل شيء واضحًا في ذهني وأدركتُ أن الشيطان كان يفعل كُلَّ ما في وسعه لِزرعِ الفتنة بيني وبين الله حتى أُصابَ بالإحباط وأُنكِرَ الله وأخونه في النهاية وأكون مثل يهوذا. وحينئذٍ، كانت الطريقة الوحيدة التي مكَّنتني من هزيمة الشيطان ومن أن أكون شاهدة على انتصار الله على الشيطان هي مواصلةُ الإيمان به والبقاء مخلصة له. وفكَّرتُ قائلة لِنفْسِي: "سواء أُرسلت إلى السجن أم لا، ومهما كانت النتيجة فهي في يد الله". "كيفما يقرَّرَ الله أن يرتب حياتي ويُنظِّمَها، فلا إرادة لي في الأمر، وأنا واثقة تمامًا بأن كُلَّ ما يفعلُهُ الله هو من أجل خلاصي. ومع أنه قد يتعيَّنُ عليّ تحمُّلُ العيش بلا أي وسائل راحة جسدية في السجن، فما سأناله هو الرضا الروحي. إضافة إلى ذلك، سيكون الذهاب إلى السجن من أجل الله شرفًا لي، بينما إذا خُنْتُ الله بسبب اشتهائي للراحة الجسدية، فسوف أفقد الكرامة والنزاهة، ولن يشعر ضميري بالسلام ثانيةً أبدًا". لذا فقد عزمت بِصَمتٍ على ما يلي: حتى لو أُرسِلتُ إلى السجن، فسأظل مخلصة لله إلى النهاية، وأكرِّس محبتي الحقيقية لله حتى يُخزى الشيطان ويُهزم مرة وإلى الأبد! جرَّبَ رجال الشرطة الأشرار خلال التحقيق معي أسلوب الاستعانة بشرطي جيد ثم شرطي شرير، وأخضعوني لتعذيب وحشيٍّ لمدة ثلاثة أيام وثلاث ليال، لكنهم لم يحصلوا على أية أدلَّةٍ مني. وعندما نَفِدَت الخيارات، لم يبقَ أمامهم سوى أخذي وأنا على حالي، مُحطَّمة والكدمات تملأ جسدي، وحَبسِي في مركز الاحتجاز. أثناء احتجازهم لي قال لي أحد رجال الشرطة بِمَكْر: "سوف ندعك تلتقطين أنفاسك ثم سنستجوبك مجددًا!"
بعد خمسة أيام، جاء رجال شرطة الأشرار لاستجوابي مرة أخرى، لكن هذه المرة فعلوا ذلك بالتناوب لكي ينهكوني. فطلبوا مني الجلوس على كرسي معدني قارس البرودة وقيَّدوا يدي اليمنى إليه، وثبَّتوا قضيبًا معدنيًّا أمام صدري لِمَنعِي من الحركة، وقدماي مُتدلِّيتانِ فوق الأرض. تركوني في تلك الوضعية حتى لا أتمكَّنَ من تحريك عضلة من عضلاتي، وقبل أن يمضي وقت طويل، تخدَّرَت يداي وقدماي. فقال لي رجال الشرطة الأشرار: "كُلُّ مَن قُيِّدَ بالسلاسل إلى هذا الكرسي أخبرَنا في النهاية بِكُلِّ ما يعرفه. إذا لم تتكلمي في غضون يوم واحد، فسوف نُقيِّدُكِ هنا لمدة يومين. وإذا لم تبدأي بالتكلُّم في غضون يومين، فسنُمدِّدُ المدة إلى ثلاثة أيام. أنا لا أريد منكِ الكثير، أُريدكِ فقط أن تخبريني مَن هم قادة كنيستك". الشكر لله على منحي القوة، فطوال الوقت لم أكن أتشبَّثُ إلا بفكرة واحدة وهي: لن أغدُرَ بأي شخص أبدًا! استجوبوني مرارًا وتكرارًا، ولم يعطوني أي شيء آكله ولا حتى شيئًا أشربه، ولم يسمحوا لي باستخدام المرحاض. ولكي يمنعوني من النوم في ذلك المساء، أبقوني مقيَّدة إلى الكرسي بيد واحدة، لكنهم جعلوني أقف بجانبه بينما استمروا في استجوابي. كنتُ مرهقةً وجائعةً في آنٍ معًا، وكان جسمي كُلُّهُ قد تخدَّر. ببساطة لم أتمكَّن من الوقوف بِمُفردي ولم أتمكَّن من البقاء واقفة على الإطلاق إلا مُتَّكِئةً على الكرسي. لكن في اللحظة التي كُنتُ أتَّكِيء فيها على الكرسي أو حتى أفكِّرُ في النوم، كان أحد رجال الشرطة يلوِّحُ بعصا خيزرانية طويلة أمام وجهي ويضربني بها، ولم يسمحوا لي بإغلاق عينيَّ ولو لمرة واحدة طوال الليل. استمرَّ الوضع على هذا المنوال لمدة يومين وأصبحتُ ضعيفةً جدًّا لدرجة أن جسدي كُلَّهُ أصبح مُرتخيًا وواهنًا. لم أكُن أعرف إلى متى سيستمرُّون في تعريضي لهذا التعذيب، وكنتُ أخشى ألا أتمكَّنَ من تحمُّلِ ذلك، وأخشى أن أخون الله وأكون مثل يهوذا، لذا دعوت الله مرارًا وتكرارًا قائلة: "يا الله، جسدي ضعيف جدًا وقامتي صغيرة جدًّا. أرجوك ألا تسمحَ لي بأن أصبح مثل يهوذا". وبينما كنتُ أدعو الله بإلحاح، أخرجَ أحدُ رجال الشرطة الأشرار كتابًا يحوي كلام الله وقرأ منه ما يلي: "لن أمنح مزيدًا من الرحمة لأولئك الذين لم يظهروا لي أي ذرة من الولاء في أوقات الشدة، لأن رحمتي تسع هذا فحسب. علاوة على ذلك، ليس لديَّ أي ود لأي أحد سبق وأن خانني، ولا أحب مطلقاً أن أخالط الذين يخونون مصالح أصدقائهم. هذه هي شخصيتي، بغض النظر عن الشخص الذي قد أكونه. يجب عليَّ أن أخبركم بهذا: كل مَنْ يكسر قلبي لن ينال مني رأفة مرة ثانية، وكل مَنْ آمن بي سيبقى إلى الأبد في قلبي" (من "أَعْدِدْ ما يكفي من الأعمال الصالحة من أجل غايتك" في "الكلمة يظهر في الجسد"). لقد ملأ النور قلبي – ألَم يَكُن الله يريني الطريق؟ لقد أدركتُ أن الله مملوء حقًّا بالأمل والاهتمام بي لكي يُبقيني صامدة، فقد استخدم هذا الشرطي الشرير هنا في عش الشياطين هذا ليقرأ لي كلام الله. لقد أخبرَنِي الله بوضوحٍ من خلال ذلك أنه يُحبُّ مَن يظلُّونَ مخلصين له خلال المِحَنِ ويباركهم، وأنه يكرهُ مَنْ هم ضعفاء ضعفًا يدفعهم لخيانته ويرفُضُهم. فكيف يُمكنُ أن أفشل في الارتقاء إلى مستوى توقُّعات الله في ظلِّ محبته ورحمته؟ عندما انتهى الشرطي الشرير من القراءة سألني قائلاً: "هل هذا ما يجعلُكِ إلهُكِ تفعلينه؟ أن تلتزمي الصمت؟" لم أُجِبْ، وفجأة ظنَّ الشرطيُّ أنني لم أسمعه، وهكذا أعاد قراءة الفقرة مرارًا وتكرارًا، وسألني السؤال نفسه مرارًا وتكرارًا. ورأيتُ حينها مدى حكمة الله وقدرته، فكُلَّما قرأ الشرطي الشرير كلام الله أكثر، حُفِرت كُلُّ كلمة منها بدرجة أعمق في قلبي، وبالمثل، ازداد إيماني قوة. قرَّرتُ أنهُ مهما حاول أولئك الشياطين انتزاع اعترافٍ مني فلَنْ أصبح مثل يهوذا أبدًا!
في اليوم الثالث، حمَلَني رجال الشرطة الأشرار على صعود الدَّرَج ونزوله، ونقَّلوني من غرفة استجواب إلى أخرى لكي يستنزفوا طاقتي المتبقية. استمرَّ هذا العذاب حتى استُنزِفَ جسدي تمامًا وأصبحت ساقاي تترنَّحان وصارَ من الصعب جدًّا عليَّ رفعهما لصعود السلالم. وبفضل الإيمان والقوة اللذين منحني إياهما كلام الله، ظللتُ أرفض التفوه بشيء. استمروا باستجوابي حتى حلول الظلام، لكنهم لم يتوصلوا إلى أي نتيجة، لذا هددوني قائلين: "حتى لو لم تقولي كلمة واحدة، فلا يزال بإمكاننا إدانتك. سَنُضيِّقُ عليك الخناق". سماعهم يقولون هذا أثار بعض الخوف في داخلي ففكرتُ قائلة لنفسي: "ما الطريقة الأخرى التي سيعذبونني بها؟ لقد استُنزِفَت طاقتي كُلُّها ولا يمكنني الصمود لمدة أطول…". ثم دعوت الله قائلة: "يا الله، أرجو أن تساعدني. أخشى حقًا ألَّا أتمكَّنَ من الصمود لِمُدَّةٍ أطول. أرجوك احمِني وأرشدني حتى أعرف كيف يمكنني التعاون معك". شعرتُ بالقوة تزداد في داخلي بعد هذه الصلاة ولم أعد أشعر بألم شديد. وهكذا، في أكثر اللحظات المؤلمة والصعبة، ومن خلال الصلاة المستمرة، منحني الله الإيمان والقوة للاستمرار.
في الصباح الباكر من اليوم الرابع، وبعد أن رأى رجال الشرطة الأشرار أن ثلاثة أيام متتالية من الاستجواب لم تُسفِر عن أي نتائج، فَكُّوا قيود يديَّ بغضب ودفعوني لأستلقي على الأرض. ثم أمروني بالركوع وعدم النهوض. استغلَّيتُ حقيقة كوني راكعة على رُكبَتَيَّ بالفعل فبدأتُ أتلو صلاة صامتة لله قائلة: "يا الله، أعرفُ أن حمايتك قد مكَّنتني من اجتياز الأيام القليلة الماضية المليئة بالتعذيب والاستجواب ومحاولات انتزاع اعتراف وليست لدي أي كلمات تُعبِّرُ عن شكري لك على محبتك ورحمتك. يا الله، مع أنه ليست لدي فكرة عن الكيفية التي ستعذبني بها الشرطة الشريرة فيما بعد، فلن أخونك أبدًا مهما حدث، ولن أغدُرَ بإخوتي وأخواتي أبدًا. أطلبُ منك الاستمرار في منحي الإيمان والقوة وأن أبقى صامدة". عندما أنهيتُ صلاتي، شعرتُ بفيض كبير من القوة في داخلي، وأصبحت أدرك تمامًا أن محبة الله تحيط بي. فبغض النظر عن كيفية تعذيب أولئك الشياطين لي، فقد عرفت أن الله سيرشدني لأتغلب على كل شيء. بعد مرور بعض الوقت، ربما خمَّنَ رجال الشرطة الأشرار أنني كُنتُ أُصلِّي لله فهمهموا غاضبين وصرخوا في وجهي وشتموني. وتناول أحدهم صحيفة ولفَّها على شكل عصا وضربني بها على صدغي بوحشية. تحوَّلَ لون كُلِّ شيء إلى اللون الأسود وسقطتُ على الأرض فاقدة وعيي. رشقوني بمياه قارسة البرودة لإيقاظي، ووسط التشوُّش الذي كان يُغلِّفُ ذهني، سمعتُ أحد رجال الشرطة الأشرار يهددني قائلاً: "إذا لم تخبرينا بكل ما تعرفينه، فسوف أضربك حتى تموتي أو حتى تُصابي بالشلل! على أية حال، لن يعرف أحد إذا ضربتُكِ حتى الموت، ولن يجرؤَ أحد من إخوتك أو أخواتك على المجيء إلى هنا". كما سمعت واحدًا آخر منهم يقول: "انسوا الأمر. إذا استمريتم في ضربها هكذا فستموت حقًّا. إنها حالة ميؤوس منها. لن نتمكَّن من الحصول على أي معلومات منها". عندما سمعت ذلك لم يسعني سوى أن أتنهد بارتياح لأنني عرَفتُ أن الله تدخَّل وكان يُظهِرُ لي تفهُّمَهُ لِضَعفي وأنه قد فتح لي مَخْرَجًا مرة أخرى. ومع ذلك، كان رجال الشرطة الأشرار لا يزالون غير راغبين في الاعتراف بالهزيمة، لذا أحضروا أختي الصغرى وابني اللذان لم يَكُن أيٌّ منهما مؤمنًا بالله لمحاولة حَملِي على الكلام. وعندما رأت أختي عينيَّ اللتين يحيطهما السواد ويديّ المتورمتين اللتين تغطيهما الكدمات، لم تكتفي فقط بعدم محاولة إقناعي بالتكلُّم كما أرادت الشرطة، بل بدلاً من ذلك بكَت وقالت: "لي، أنا متأكدة من أنه يستحيل أن ترتكبي أي فِعلٍ سيء. حافظي على قُوَّتِك". وعندما رأى الشرطي أن أختي تشجعني، التفت إلى ابني وقال له: "من الأفضل أن تتحدث مع والدتك وتجعلها تتعاون معنا، حينها يمكنها العودة إلى المنزل والاعتناء بك". نظر ابني إليَّ ولم يَرُدّ على الضابط. وعندما كان يهمُّ بالمغادرة، اتجه نحوي ثم قال لي فجأة: "لا تقلقي عليَّ يا أمي. اعتنِ أنتِ بنفسك، وأنا سأعتني بنفسي". عندما رأيت مدى نُضْجِ ابني ووعيه تأثَّرْتُ تأثرًا لا يوصف، لكنني أومأت برأسي بقوة وبكيت بينما يرافق الضابط ابني وأختي ليُغادرا الغرفة. لقد مكَّنتني هذه الواقعة من اختبار محبة الله ورعايته لي مرة أخرى. فقد كان الله يُبدي تفهُّمَهُ لضعفي، فأكثرُ شخص كُنتُ قلقة عليه خلال تلك الأيام القليلة الماضية هو ابني. كُنتُ أخشى ألا يتمكَّنَ من تدبُّرِ أمره وحده دون وجودي معه. وما كان يقلقني أكثر هو أنه صغير في السنِّ، وكُنتُ أخشى عندما حضر إلى مركز الشرطة لرؤيتي أن يغسلوا دماغه فيكرهني بسبب إيماني بالله. غير أنني تفاجأت أن الأمر لم يقتصر على أنه لّمْ يتأثَّر بكلام رجال الشرطة الأشرار المملوء بالافتراء والسُّموم فحسب، بل على العكس وبدلاً من ذلك عزَّى نفسي. أدركتُ حينها كم أن الله عجيب وقدير! الله يوجِّه قلب الإنسان وروحه بالفعل. بعد رحيل ابني وأختي، هددني رجال الشرطة الأشرار مرة أخرى قائلين: "إذا كنت لا تزالين ترفضين التكلُّم، فصدقي أو لا تصدقي، سنستمر في تعذيبكِ لبضعة أيام وليالٍ أُخَرى. وحتى إذا ظللتِ ترفضين التكلُّم حينها، فلا يزال بإمكاننا أن نحكم عليك بالسجن لمدة تتراوح بين ثلاث وخمس سنوات…". بعد أن اختبَرْتُ الكثير من أفعال الله، كُنتُ ممتلئة بالإيمان بالله فقُلتُ بحزمٍ وإصرار: "أسوأ ما يمكن أن يحدث هو أن أموت على أيديكم! يمكنكم تعذيب جسدي، لكن لا يمكنكم أبدًا التأثيرُ في قلبي، إذ حتى لو مات جسدي، فإن الله سيظلُّ يملِكُ روحي". عندما رأى رجال الشرطة الأشرار أنني ما زلت مصممة، لم يوجد ما يمكنهم فِعلُهُ سوى إنهاء استجوابهم لي وإعادتي إلى زنزانتي. لقد أشعرَتْني رؤية مظهر الشيطان المؤسف في هزيمته المطلقة بفرحة لا مثيل لها، وفهمت حقًّا أن الله وحده هو صاحب السيادة على كل شيء، وأن حياتنا وموتنا بين يديه بالكامل. على الرغم من أنه لم يُسمح لي بتناول أي طعام أو ماء لعدة أيام، وكان جسدي قد أُنهِك، فإن محبَّة الله كانت معي دائمًا. كان كلامه مصدرًا دائمًا للإيمان والقوة مما مكَّنني من التغلب بصلابة على محاولات الشيطان لانتزاع اعتراف مني من خلال تناوب رجال الشرطة على إنهاكي. لقد مكَّنَني ذلك من أن أقدّر حقًا مدى قوة حياة الله الفائقة والعظيمة؛ فالقوة التي يمنحنا إياها الله لا تنضب ولا تخضع لقيود الجسد.
بعد عدة أيام، لفَّقَت حكومةُ الحزب الشيوعي الصيني لي تُهمةَ الإخلال بالنظام العام، وبعد أن حكمَتْ عليَّ بالسجن لثلاث سنوات من إعادة التأهيل مع الشغل، اصطحبني رجال الشرطة إلى معسكر الأشغال الشاقة. لقد عشت حياةً غير إنسانية هناك، إذ كُنتُ أعملُ بلا توقف من الفجر حتى الغسق. ولأن يديَّ قد تشوَّهتا بسبب كُلِّ تلك الضربات، فقد كانت عضلات ظهريّ يديَّ متوترة جدًّا خلال الأشهر الستة الأولى من مدة عقوبتي لدرجة أنني لم أكُن أملك القوة الكافية لِغَسلِ ملابسي. وكلما كانت السماء تُمطر، كانت ذراعاي تؤلمانني وتنتفخان لأنَّ الأوعية الدموية عاجزة عن نقل الدمِّ بطريقة صحيحة. ومع ذلك، فإن حُراس السجن كانوا يجبرونني على تجاوز حصتي اليومية من العمل وإلا زادت مدة عقوبتي. والأكثر من ذلك أنهم فرضوا مراقبة صارمة للغاية على مَن يؤمنون بالله، إذ كان هناك دائمًا شخص يراقبنا ونحن نتناول وجباتنا، وعندما نغتسل، وحتى عندما نذهب إلى المرحاض… تسبب لي الألم الذي يعاني منه جسدي وإثقال كاهلي بالعمل، بالإضافة إلى العذاب النفسي، في معاناة لا توصف. شعرتُ أن قضاء ثلاث سنوات في ذلك المكان سيكون كثيرًا جدًّا عليَّ وأنه لا يمكنني الصمود. وفكرت في مرات عديدة في الانتحار كوسيلة لإنهاء معاناتي. صلَّيت في خضم الألم الشديد صلاة لله قُلتُ فيها: "يا الله، أنت تعرف مدى ضعف جسدي. أنا أعاني كثيرًا في الوقت الحالي ولا يمكنني تحمُّل ذلك لمدة أطول. حتى أنني أرغب بالموت. أرجوك زوِّدني بالاستنارة والتوجيه، وامنحني قوة الإرادة، وامنحني الإيمان الذي أحتاج إليه للمُضِيِّ قُدُمًا…". وحينها أظهر الله لُطفه لي حيث جعلني أُفكِّرُ في ترنيمة من كلام الله تقول: "لقد صار الله جسدًا هذه المرة ليقوم بمثل هذا العمل، وليختتم العمل الذي لم يكمله بعد، ولينهي هذا العصر، ويدين هذا العصر، ويخلص الأَثَمَةَ من عالم بحر البلوى ويغيرهم تمامًا. كثيرة هي الليالي المؤرقة التي احتملها الله من أجل عمل البشرية. من أعلى الأعالي إلى أدنى الأعماق، نزل للجحيم الحي الذي يسكن فيه الإنسان ليقضي أيامه معه، ولم يشتكِ قط من الخسة الموجودة بين البشر، ولم يَلُمْ الإنسان قط على عصيانه، بل تحمل مهانةً عظيمة إذ ينفذ شخصيًّا عمله. …كي تستريح كل البشرية قريبًا، تحمل المهانة وعانى الظلم ليأتي إلى الأرض، ودخل شخصيًّا إلى "الجحيم" و"العالم السفلي"، دخل إلى عرين النمر، ليخلص الإنسان…" (من "كل مرحلة من عمل الله غايتها حياة الإنسان" في "اتبعوا الحمل ورنموا ترنيمات جديدة"). بينما كُنتُ أتفكَّرُ في هذه الكلمات، ألهَمَتْ محبة الله قلبي وقوَّمَتْه. فكَّرتُ في كيف أن الله من أجل خلاص البشرية شديدة الفساد قد صار جسدًا ونزل من الأعالي إلى أدنى المستويات متحملًا مخاطرة كبيرة للمجيء إلى الصين – وكر هذا الشيطان – من أجل أداء عمله. لقد عانى الله الهوان والألم الشديدَين، وتعرَّضَ للاضطهاد والمِحَن، ومع ذلك فهو يبذل نفسه دائمًا بصمت دون شكوى ودون ندم من أجل البشرية. يؤدِّي الله كُلَّ هذا العمل فقط حتى يتمكَّن من كسبِ جماعة من الناس الذين يمكنهم مراعاة مشيئته، والذين يطلبون العدالة ولا يستسلمون أبدًا ولا يتنازلون أبدًا. لقد وَجدتُ نفسي في هذا الموقف لأن الله أراد أن يستخدمه في تقوية إرادتي وتكميلِ إيماني وطاعتي لله؛ لقد سمح بتعرُّضي لهذا الموقف ليجعلني أفهم الحق وأدخل فيه. القدرُ القليل من المعاناة الذي واجهته لا يستحقُّ حتى الإشارة إليه مُقارنةً بالألم والهوانِ اللذين تعرَّضَ لهما الله. وإذا لم أتمكَّن حتى من تحمُّلِ مثلِ هذا القدر الضئيل من المعاناة في السجن، أفلا أُثبِتُ أنني لا أستحق الجهود المضنية التي بذلها الله من أجلي؟ وإضافة إلى ذلك، فقد مكَّنني إرشاد الله من التغلُّب على كل التعذيب القاسي الذي تعرضتُ له على أيدي رجال الشرطة الأشرار عندما اعتُقِلْتُ أول مرة. لقد سمح لي الله منذ فترة طويلة برؤية أفعاله العجيبة وهي تُنفَّذ، أفلا يجب أن أتحلَّى بإيمان أقوى وأستمر في تقديم شهادة جميلة له؟ بعد التفكير في هذا الأمر، استعدتُ قوَّتي وقرَّرتُ أن أقتَدِيَ بالمسيح قائلة: بغض النظر عن مدى الألم أو مدى صعوبة الأمور، سأواصل العيش بإصرار. بعد ذلك، كُلَّما شعرتُ بأنَّ حياتي في مُعسكرِ الأشغال الشاقة أصبحت تفوق قدرتي على الاحتمال، كُنتُ أرنم تلك الترنيمة، وفي كُلِّ مرة أقوم بذلك، كان كلام الله يمُدُّني بإيمان وقوة لا ينضبان ويُلهمني لأستمرَّ في المُضيِّ قُدُمًا. في ذلك الوقت، كان هناك عدد من الأخوات الأخريات من الكنيسة مُحتجزات في معسكر الأشغال الشاقة. ومن خلال الاتكال على الحكمة التي منحها الله لنا، كُنا كُلَّما سنحت لنا الفرصة نكتب كلام الله على أوراق ملاحظات ونمرِّرُها إلى بعضنا بعضًا، أو نقوم بشركة بضع كلمات مع بعضنا بعضًا عندما تسنح لنا الفرصة – لقد ساندنا وشجعنا بعضنا بعضًا. ومع أننا كنا جميعًا محتجزاتٍ في وكر شياطين حكومة الحزب الشيوعي الصيني، ومحبوسات داخل تلك الجدران الشاهقة ومعزولات تمامًا عن العالم الخارجي، إلا أنه لهذا السبب بالضبط ازداد تقديرنا لِكُلَّ كلمة من كلام الله، وازداد تقديرنا للإلهام الذي منحه الله لكل واحدة منا، وبسبب هذا تآلفت قلوبنا معًا كلما اقتربت من بعضها بعضًا.
في التاسع والعشرين من تشرين الأول/أكتوبر عام 2005، كُنتُ قد أنهيتُ مُدَّة عقوبتي بالكامل وأُطلِقَ سراحي. لكن مع أنهم سمحوا لي بالخروج من السجن، كنتُ لا أزال غير قادرة على استعادة حريتي. كانت الشرطة تُرسلُ دائمًا أشخاصًا لمراقبة تحركاتي، كما أمرتني بالذهاب شخصيًّا إلى مركز الشرطة مرة كُل شهر. ومع أنني كُنتُ في منزلي، فقد شعرت كما لو أنني محتجزة داخل سجن غير مرئيّ، وكان عليَّ أن آخذ حذري دائمًا مِن مُخبري الحزب الشيوعي الصيني. ومع أنني كنت في المنزل، كان لا يزال عليَّ توخِّي الحذر الشديد عند قراءة كلام الله خشية أن تقتحم الشرطة المنزل في أي لحظة. وإضافة إلى ذلك، ولأنني كُنتُ أُراقَبُ من كثب، لم تكُنْ لديَّ أي وسيلة لرؤية إخوتي وأخواتي أو لِعيشِ حياةِ الكنيسة. كان ذلك مؤلمًا لي، وشعرتُ كما لو أن كُلُّ يوم يمر وكأنه دهر. في النهاية، لم أستطع أن أعيش حياتي في ظِلِّ المراقبة والقمع والاضطرار إلى تركِ الكنيسة وجميع إخوتي وأخواتي، لذا غادرتُ مسقط رأسي وعثرتُ على وظيفة في مكان آخر، وتمكَّنتُ أخيرًا من الاتصال بالكنيسة، وبدأت أعيشُ حياة الكنيسة مرة أخرى.
بعد أن تعرَّضتُ للاضطهاد على يد حكومة الحزب الشيوعي الصيني، رأيت تمامًا وبوضوح جوهرها المنافق والشيطاني الذي تخدع به الناسَ لِكَسْبِ الثناء لِنفسِها، وأصبحت متأكدةً من أنها ليست سوى عصابة من الشياطين الذين يُجدِّفون على السماء وأنها تُعادِي الله. حكومة الحزب الشيوعي الصيني هي في الواقع تجسيدٌ للشيطان، إنها تجسُّدُ الشيطان نفسه؛ وكراهيتي لها عميقةٌ وأتعهد بأن أظلَّ عدوتها اللدودة. خلال هذه المحنة، أصبحتُ أُقدِّرُ قُدرة الله وسيادته وأفعاله العجيبة، واختبرتُ سلطان كلام الله وقُوَّته، وشعرتُ حقًّا بمحبة الله وخلاصه العظيم: فعندما كنتُ في خطر، الله هو مَنْ كان دائمًا بجانبي يُزوِّدُني بالاستنارة وينيرني من خلال كلامه، ويمنحني الإيمان والقوة، ويُرشدُني لاجتياز تعذيبٍ قاسٍ تلو الآخر، ويعينني على قضاء ثلاثة أعوام طويلة ومظلمة في الأسر. في ظَلِّ خلاص الله العظيم غمرني الشعور بالامتنان، وتضاعف إيماني، وقرَّرتُ ما يلي: مهما بلغ عِظَمُ الصعوبات التي يجب عليُّ تحمُّلها في المستقبل، سأتكل دائمًا على توجيه كلام الله وقيادته للتخلُّص من كُلِّ تأثيرات الظُّلمة، وسأتَّبع الله بثبات حتى النهاية!
الحواشي:
[أ] يرد النص الأصلي "إنه رمز كونه غير قادر على أن".
[ب] يرد النص الأصلي "وكذلك رمز لكونه لا يُهان (ولا يتحمل الإهانة)".
المصدر مأخوذ من: شهادات الغالبين
المزيد من المحتوى الرائع: سؤال الأجيال ، لماذا يسمح الله بالألم؟ أين الله عندما أتألم؟ لماذا الألم؟ هذه اسئلة نريد أن نناقشها